著者:
Joan Hall
作成日:
1 2月 2021
更新日:
1 J 2024
コンテンツ
あなたの友人の2人が互いに戦うとき、彼らはあなたを当惑させます。おそらく、あなたはすでにお互いについての彼らの不満と終わりのない議論を聞くのにうんざりしています。友達を和解させたい場合は、いくつかの方法を試すことができます。たとえば、友人が調停者として主張するのを単に聞くことができます-彼らに話させますが、あなたは味方する必要はありません。
ステップ
方法1/3：詳細に入る
1 お友達のそれぞれに耳を傾ける. あなたがあなたの友人のそれぞれのためにできる最善のことは、彼らのそれぞれのバージョンを聞くことです。別々に話し、感情を表現するのを手伝ってください。さらに、このようにして、まだ知らない場合でも、喧嘩の理由を理解することができます。友達になぜ喧嘩したのか説明してもらってください。 - それぞれに個別に話すことは非常に重要です。そうしないと、彼らはあなたの目の前で戦い始めます。それぞれの人を訪問するか、コーヒーを飲むように招待しますが、曜日は異なります。
- 彼があなたに彼の見解を話している間、あなたが彼に注意深く耳を傾けていることをあなたの友人に見せてください。携帯電話を脇に置き、テレビの電源を切り、気を散らすものをすべて取り除いてから、会話を始めてください。他の人が何が起こったのかをあなたに話している間、アイコンタクトを維持し、あなたが注意深く聞いていることを示してください。うなずいて、「ええ」や「はい、わかりました」などの中立的なフレーズを言います。何かがはっきりしない場合は、友人にこの点を明確にするように頼んでください。
2 何が起こっているのかを知るために、質問をしてください。 友人自身が本当にあなたと共有したくない場合、あなたは彼に「話す」ために彼にいくつかの質問をする必要があります。自由形式の質問をして、友達がストーリーを始めるのを手伝ってください。自由形式の質問とは、単に「はい」または「いいえ」で答えることができない質問です。 - たとえば、次のように尋ねることができます。「翌日、あなたとディマの間で何が起こったのですか？」または：「あなたは動揺していると思います。何が起こっていますか？"
- あなたは彼らが開くのを助けるためにいくつかの質問をする必要があるかもしれません。しかし、あなたの対話者が彼の話を始めたらすぐに、彼を邪魔しないでください。
3 何かがはっきりしない場合、または現実に対応していない場合は、この点を明確にしてください。 外から状況を見ることができるので、自分のビジョンに正確に対応していないものを理解できるかもしれません。これは、議論がゴシップに関するものである場合に特に役立ちます。状況を修正したり、会話の本質に影響を与えたりするのに役立つ情報がある場合は、それを共有してください。 - たとえば、あなたの友人の1人が、後ろで厄介なことを言っていると思って怒っている場合、これはまったくそうではないことがわかっている場合は、次のように言ってください。 。私はその時そこにいました、そして彼が何も言わなかったことを私は知っています。」
4 あなたが聞いた情報をあなたと一緒に保管してください。 友達の一人一人と一対一で話し合った後、あなたは今知っていることを友達一人一人に伝えたいという強い願望があるかもしれません。ただし、これは悪い考えであることを忘れないでください。あなたの友達は自信を持ってあなたと彼らの気持ちや意見を共有します。したがって、特に友人の許可がない場合は、今学んだことを他の人に伝えることはできません。
方法2/3：仲介者になる
1 会議の時間と場所を選択します。 真面目な会話をする場合は、気を散らすことのない静かな場所で行うのが最善です。中立的な領域が最適です。ある友人を別の友人に招待する必要はありません。通りの静かな場所を見つけるか、コーヒーショップで予約をしてください。 - あなたが彼らに会いたいということを彼らが理解していることを確認してください。 「この話の両方のバージョンを聞いたことがあります。座って気持ちを分かち合えば、共通の決断ができると思います。よろしければ、私が調停人になります。」
2 友達が両方とも前向きであることを確認してください。 あなたの友人がまだこの喧嘩から感情的に離れていないのなら、この対立を今すぐ解決することはありそうにありません。それらのそれぞれを良い気分に保つようにしてください。 - たとえば、友達に会う前にお気に入りの「幸せな」歌を聞いてもらうか、それぞれの人に少なくとも5〜10分間深く呼吸して考えをまとめるように依頼します。
3 友達に「I-sentences」を使って会話してもらいます。 この方法は、喧嘩した2人が共通点を見つけるのに役立ち、新たな論争の可能性も減らします。それどころか、「あなた」という言葉で始まる文は、対話者に攻撃的な態度を生み出します。 - たとえば、友達の1人が「あなたは私に自分のことを悪く思わせます！」と言った場合、もう1人はこの発言に対して弁護することができます。したがって、告発と弁護のサイクルが始まり、それは間違いなく何にもつながりません。
- 代わりに、あなたの友人は「あなたが私の服を批判すると私は腹を立てる」のようなことを言うかもしれません。そのような声明は、話者が友人が彼に言ったことについてどのように感じているかを強調しています。
- ディスカッションで「自己文」を使用することがなぜそれほど重要なのかについて友達に話し、そのように会話を構成するように友達を招待します。友達の1人が会話で「あなたの文章」を使用していることに気付いた場合は、その人（彼女）を注意深く修正してください。 「これについてどう思いますか？」のような質問をします。
4 新しい競合が発生した場合は、それを解決するのを手伝ってください。 あなたの友人があなたの目の前で論争し、罵倒し始めたら、あなたは状況を和らげるのを手伝う必要があります。喧嘩を続けさせないでください！たとえば、友達がお互いに声を上げ始めた場合は、タイムアウトするか、15分かけて冷やすように提案します。 - 友達が座って議論に頼らずに問題を解決できない場合は、おそらく大人に調停を依頼する必要があります。親または教師に調停できるかどうか尋ねます。
5 不明な点がある場合は、友達に聞いてください。 友達に話しているときにお互いに質問してもらいます。おそらく、喧嘩は何らかの誤解によって引き起こされたか、誤って起こったのでしょう。質問をすることは非常に役に立ちます。 - たとえば、友人の1人が、別の友人が故意に彼をどこかに置き去りにしたと考え、最初の友人が2番目の友人がすでに計画を立てていると思ったと言った場合、この情報は非常に重要です。
- 誤解に気づいたら、ある友人にそっとほのめかして、別の友人にそれについて尋ねることができます。 「今週末、なぜ彼女があなたを映画館に招待しなかったのか、サーシャに聞いてみませんか？」のように言ってみてください。
6 あなたの友人が補う準備ができているかどうかを確認してください。 彼らが話し合い、感情や計画を共有した後、彼らはお互いに謝罪し、許し合うことをいとわないでしょう。ただし、急いで行こうとしないでください。友達がお互いを許す準備ができていると感じたら、彼らはそうします。 - 「話したので、気分が良くなりましたか？」のように尋ねます。
- 友達がまだお互いに動揺して憤慨していて、許して先に進む準備ができていない場合は、みんなに好きなようにさせてください。もちろん、それは彼らの間で起こった状況にもよるが、彼らはしばらくの間コミュニケーションをやめることができた。
7 この問題を防ぐ方法を見つけてください。 友達がコミュニケーションを取り、将来友達になるのを助けるために、彼らの戦いを防ぐのに役立つ解決策を見つけてください。これを実際にどのように使用できるかについて、友達に相談してください。これは、いくつかのアクションにいくつかの新しいルールまたは禁止を確立することによって実装できます。 - たとえば、彼の友人の1人が今週末に彼と一緒に映画館に行けなかったために動揺した場合、この友人は、最初の友人が最初のことだと思っていても、会えないことを示すSMSを送信する必要があります。計画があります。
方法3/3：中立であること
1 味方しないようにしてください。 お互いに喧嘩した友達が2人いると、すぐにそれぞれがあなたを説得して彼の味方にしようとしていることに気付くでしょう。ほとんどの場合、両方の友人に対して中立を保つことが最善です。両方の友人がなぜそしてなぜ彼らが戦いをしたのかを理解するのを助けるようにしてください。それらをサポートし、和解してみてください。 - この「ルール」には例外がありますが、いつそのような例外を設けるかは、あなたとあなたの信念および道徳的原則に依存します。
2 境界を設定する. あなたが決定を下し、議論の間にあなたの友人をサポートする前に、あなたはあなた自身のために境界を設定する必要があります。たとえば、自分が郵便配達員ではなく、ある友人から別の友人にメッセージを転送しないことをすぐに明確にする必要があります。あなたの友人がお互いに何かを言いたいのなら、あなたを引き込まずに彼らに彼ら自身でそれをさせてください。 - また、友だちが再び罵倒したり、嫌なことを言ったりした場合は、友だちを和解させたり支援したりしないことをすぐに友達に知らせる必要があります。あなたの目標は、彼らが本当の敵になるのではなく、この対立を解決するのを助けることです。
3 指示がない限り、アドバイスを与えるべきではありません。 これは直感に反するように聞こえるかもしれませんが、アドバイスやアドバイスを与えることは控えることをお勧めします。彼らが役に立たないかもしれないということではありません、それはあなたの友人が彼ら自身で解決策を見つけなければならないということだけです。あなたはそこにいて彼らを支援するべきですが、既製の解決策を彼らの鼻の下に滑り込ませることはできません。 - 友達にアドバイスを与える代わりに、もっと質問してください。たとえば、友人の1人があなたの友人の別の友人の視点を理解できないことに気付いた場合は、一方の対話者がもう一方の対話者の視点を理解するのに役立つ主要な質問をします。
- 役に立たないが、最終的に状況を悪化させるようなアドバイスをすると、友達があなたのせいにする可能性があることに注意してください。
- アドバイスが必要だと感じたら、まず聞いてください。求められていないときは、アドバイスやガイダンスを与えないでください。おそらくあなたの友人は、彼がこの状況で何をするかをすでに完全によく知っていて、アドバイスではなくサポートが必要なだけです。
警告
- 親や教師、そして友人だけでなく、子供や青年の間の喧嘩や喧嘩がどの時点で危険に発展するかを理解することは非常に重要です。危険は、健康への深刻な危害、セクハラ、いじめの形で現れる可能性があります。 。事実、そのような深刻な紛争では、友人間の通常の喧嘩よりも解決策を見つけるのがはるかに難しいでしょう。ある友人が他の友人をいじめていると思われる場合は、それについて先生または両親に相談してください。
