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• ステップ
• 方法1/3：NVCを適用する方法
• 方法2/3：境界の問題に対処する
• 方法3/3：うまくコミュニケーションする方法
• テンプレートを提供する
• チップ
• 警告

非暴力コミュニケーション（NGO）は、オープンで共感的なコミュニケーションのシンプルな方法であり、次の4つの主要な側面があります。

• 観察;
• 感情;
• ニーズ;
• リクエスト。

NVCの目標は、コミュニケーション行為のすべての参加者が、罪悪感、恥、侮辱、告発、強制、脅迫を使わずに、本当に必要なものを手に入れることができる方法を見つけることです。この方法は、葛藤を解決したり、人との共通言語を見つけようとしたり、現在の意識的な生活や自分や他の人の真のニーズに適応する能力に非常に役立ちます。

ステップ

方法1/3：NVCを適用する方法

1. 1 声を上げる必要性につながる観察についてのナレーション。 これらは、判断と評価の要素を含まない、純粋に事実に基づく観察である必要があります。人々はしばしば評価に同意しません。なぜなら、誰もが物事を異なって見ているからですが、直接観察可能な事実はコミュニケーションの一般的な基礎です。例えば：
   • 「朝の2時です。あなたの部屋で音楽が聞こえます」というフレーズは観察された事実ですが、「音楽をそれほど大きくオンにするには遅すぎます」というフレーズは評価です。
   • フレーズ：「冷蔵庫を調べたところ、空になっていることがわかりました。あなたは店に行かなかったように思えます」は観察された事実であり（明確に示された結論を伴う）、「あなたは一日を無駄に過ごした」という声明は評価です。
2. 2 そのような観察によって引き起こされた感情を声に出して言うか、他の人の感情を想定して質問してください。 相互の尊重と協力に基づいてコミュニケーションが行われるように、道徳的な判断なしに感情に名前を付けるだけです。このステップに従って、あなたや他の人が現在感じている感情を特定し、それらの感情に恥をかかせたり、その他の方法でそれらの感情に影響を与えたりしないでください。感情を言葉で表現するのは難しい場合があります。
   • 例：「コンサート開始まであと30分あり、楽屋を階段で継続的に測定しています。 （観察）..。心配していますか？ "
   • 「あなたの犬はひもを付けたり吠えたりせずに庭を走り回っています。 （観察）..。怖いです"。
3. 3 それらの感情を引き起こしたニーズを声に出して言うか、他の人のニーズを予測して質問します。 私たちのニーズが満たされると、私たちは楽しく楽しい経験をします。そうでなければ、感情は非常に不快になります。感情を分析して、本来の必要性を理解します。現時点であなた自身または他の誰かの内部状態を明確に定義するために、道徳的な判断なしにニーズに名前を付けてください。
   • 例：「私があなたと話すときにあなたが背を向けていることに気づきましたが、あなたはとても静かに答えるので、私は何も聞こえません （観察）..。理解できるように、もっと大きな声で話してください。」
   • "気分が悪いです （フィーリング）誰かと話す必要があるので。今が会議の適切な時期ですか？」
   • 「お礼のページにあなたの名前が載っていないことに気づきました。必要な感謝を受け取れないことに憤慨していますか？」
   • NGOでは、「ニーズ」には特別な意味があることに注意してください。それらはすべての人々に共通であり、特定の状況や満足の戦略に結び付けられていません。したがって、特定の人と一緒に時間を過ごしたいという欲求そのものが必要ではないのと同じように、人と一緒に映画館に行きたいという欲求は必要ではありません。この場合、交際が必要になる場合があります。このニーズは、特定の1人だけでなく、映画を見に行くだけでなく、さまざまな方法で満たすことができます。
4. 4 特定されたニーズを満たすために特定の要求を行います。 あなたの現在のニーズを満たすために明確かつ具体的に尋ねてください、そしてヒントを使わないでください、そしてあなたが望まないものだけを声に出さないでください。要求が要求ではなく要求であるためには、その人はあなたを拒否するか、代替案を提供できなければなりません。あなただけがあなた自身のニーズを満たし、その人に彼らのニーズに責任を持たせる責任があります。
   • 「この10分間、あなたは一言も言わなかったのに気づきました。 （観察）..。つまらないか？ （フィーリング）「答えがイエスなら、あなたは自分の気持ちを伝え、行動を提案することができます：」私も退屈しています。ピザ屋に行きませんか？」 -または：「私はこれらの人々とのコミュニケーションに非常に興味があります。話が終わって1時間で会ってもいいですか？」

方法2/3：境界の問題に対処する

非暴力コミュニケーションは理想的なコミュニケーションスタイルであり、すべての状況で機能するとは限りません。このコミュニケーションを正しく使用する方法を検討し、より直接的で決定的なコミュニケーションスタイルが必要な状況を区別します。

1. 1 その人が非暴力的なコミュニケーションに対してオープンであることを確認してください。 NVCは特別なタイプの感情的な親密さを使用しますが、それは人にとって常に快適であるとは限らないため、誰もが自分の境界を確立する権利があります。自分の気持ちを直接表現する準備ができていない場合は、無理に押したり操作したりしないでください。
   • 本人の同意なしに精神分析を使用しないでください。
   • ある時点で人が自分の気持ちについて話し合いたくない場合、その人はそのような決定を下し、会話を終了するすべての権利を持っています。
   • 精神的および肉体的発達に障害のある人（特にストレスの瞬間）は、NVCを常に使用して正しく解釈できるとは限りません。この場合、直接的で明確なコミュニケーションスタイルを使用してください。
2. 2 他の人は他の人の気持ちに責任がないことを認識してください。 他の人があなたの行動を気に入らないという理由だけで、他のことをする必要はありません。誰かがあなたにあなた自身の欲望やニーズをあきらめるか無視するように頼んだ場合、あなたはそのような要求を拒否する権利があります。
   • 人が積極的に行動している場合、あなたは彼が何を必要としているかについて考えることができます。とはいえ、この仕事は感情的に疲れる可能性があるので、「彼の機嫌が悪いことは私の問題ではない」という言葉を残しても大丈夫です。
   • 人々はあなたの気持ちを気にする必要はありません。要求が拒否された場合は、怒らないでください。また、その人に罪悪感を感じさせないでください。
3. 3 非暴力コミュニケーションは悪用される可能性があることに注意してください。 人々はNVCを使用して人を傷つける可能性があるため、これらの状況を区別することを学ぶことが重要です。他の人の「ニーズ」を満たす必要がない場合もあります。スピーチのトーンはセマンティックコンテンツほど重要ではないことを覚えておくことが重要です。また、感情を他の人と共有しない方がよいでしょう。
   • 攻撃者はNVCを使用して、他の人を制御できます。したがって、例を考えてみましょう。「15分ごとに電話をかけないと、私を気にしないように感じます。」
   • 口調の批判は、人のニーズについての会話を混乱させるために使用できます（たとえば、「私に不満があると言うと痛い」、「その口調を話すと被害者のように感じる」など）。たとえ自分の言葉が他人の好みに合わなくても、人々は自分の意見を表明する権利があります。
   • 人に自分に対する深い否定的な感情を聞かせることはできません。たとえば、親は自閉症の子供に自分たちにとってどれほど難しいかを伝えたり、すべてのイスラム教徒を国外追放すべきだとイスラム教徒に伝えたりしてはなりません。感情を表現するいくつかの方法は不快感を与える可能性があります。
4. 4 一部の人々はあなたの気持ちを気にしないことを認識してください。 「クラスメートの前で笑うと気分が悪くなる」というあなたの言葉は、相手があなたの気持ちを気にしないと効果がありません。非暴力コミュニケーションは、人々が故意ではなく偶然にお互いを傷つけた場合、または一方の当事者が他方の人の感情に無関心である場合に不思議に働く可能性があります。そのような場合は、「やめて」、「私を追い払ってください」、または「これを聞くのは非常に不快です」と直接言う方がよいでしょう。
   • 私たちが何か悪いことをしているので、人々は私たちにまったく腹を立てないことがあります。人が相手を攻撃した場合、双方が等しく公平になることはできません。
   • 特に虐待、嫌がらせ、いじめの被害者など、身を守る必要のある人には、「彼女は悪だ」や「これは公平ではない、私は責任を負わない」などの判断が必要になることがあります。

方法3/3：うまくコミュニケーションする方法

1. 1 共同の解決策を見つけてみてください。 共同行動は、相互の自発的な同意によって条件付けられるべきであり、真のニーズと欲求を満たす方法であるべきであり、圧力や罪悪感によって引き起こされるべきではありません。双方のニーズを満たす方法を見つけることが可能な場合もあれば、平和的に異なる方向に出発することだけが残っている場合もあります。
   • このように質問する準備ができていない場合は、おそらくもっと時間や共感が必要です。おそらくあなたの本能は、その人があなたの気持ちを気にしないとあなたに言うでしょう。何があなたを止めているのか考えてください。
2. 2 注意深く耳を傾ける 人。 あなたが彼の気持ちや彼にとって最良の結果を知っていると思い込まないでください。彼に自分の考えや気持ちを表現させてください。その人の気持ちを認識し、話させ、あなたが気にかけていることを示します。
   • あなたが彼のニーズに長い間名前を付けようとすると、その人はあなたがセラピストを演じており、聞いていないように感じるでしょう。彼らが「本当に」意味することについてのあなたの意見ではなく、その人の言葉に焦点を合わせてください。
3. 3 片方または両方の当事者がこの会話に対して緊張しすぎている場合は、休憩してください。 動揺しすぎて、はっきりと思慮深く考えを明確に表現できない場合、対話者が率直に話したくない場合、または両方の当事者が会話を終了したい場合は、停止することをお勧めします。両方の当事者の準備ができたら、会話のより良い瞬間が来るでしょう。
   • 当事者の1人が会話の結果に常に満足していない場合は、問題がそれほど明白ではない可能性があるため、状況をより深く評価してみてください。

テンプレートを提供する

既製の文章テンプレートがあなたの考えや気持ちを正しく表現するのに役立つ場合があります。

• 「あなたは____あなたが必要とする方法を____感じますか？」隙間を埋めるときは、相手の目を通して状況を見ることができるように、深い共感を示すようにしてください。
• 「あなたは____と思うのであなたは怒っていますか？」怒りは、「あなたは嘘をついていると思う」、「その従業員よりも多くの昇進を聞いていると思う」などの考えによって引き起こされます。そのような考えを明らかにすれば、隠された必要性があなたに明らかになるでしょう。
• 「私はあなたが____を感じると思う」というフレーズは、直接尋ねることなく共感を表現する別の方法になります。この定式化は、あなたが仮定を立てており、人を分析しようとしていないことを示しています。 促す 彼に正確に彼が感じるもの。適度に表現する あなたの 気持ちやニーズを「印象に残ってくれませんか？」などの簡単な言葉で考えます。
• 言葉：「私はそれが____だと思います」-または：「私が理解している限り、____」-また、観察をはっきりと声に出して、これが観察であることを人に示すことができます。
• 「____だと思う」というフレーズは、新しい情報やアイデアを受け取ると変化する可能性のある思考として認識される思考を表現する方法と見なすことができます。
• 質問：「____に同意しますか？」 -リクエストを明確に表現できます。
• 質問：「私が____してもよろしいですか？」 -特定されたニーズを満たすために支援を提供することを可能にしますが、同時に、その人は依然として自分のニーズに責任があります。
• 4つの側面すべての完全なテンプレートは、次のようになります。 ____が必要なので____を感じます。あなたは気にしますか ____？ " -または：「____に気づきました。 ____が必要なため、____を感じますか？」そして、「私が____したら、それはあなたを助けますか？」 -またはフォローアップリクエストであなたの気持ちやニーズを表現します。

チップ

• 「あなたのおかげで、私は____を感じます」、「あなたが____であるため、私は____を感じます」、特に「あなたは私を緊張させています」と言わないでください。ですから、あなたは自分の感情に対する責任を他の人に移し、彼らはあなたの感情を引き起こした必要性を特定する段階をスキップします。代替案：「あなたが____をしたとき、私は____が必要だったので、____を感じました。」一方、前述のように、あまり明白でない定式化が、他人の感情に対する責任を人に移すことなく、あなたの必要性をうまく伝える場合、あなたはすべての段階を発音する必要はありません。
• 4つの基本的な手順を個別に使用して、ニーズを理解し、適切な行動方針を選択できます。たとえば、あなたが動揺している場合、あるケースでは、あなたは自分自身や他の人を非難する傾向があります。彼らの偏狭さがプロジェクト全体を危険にさらしていることがわかりませんか？」非暴力的なセルフトークは次のようになります。「これは他のデザイナーを納得させていません。彼らが私を聞いたとは思わない。私は彼らに連絡する必要があったので私は動揺しています。彼らに私の仕事を尊重し、私の理由を聞いて、私のプロジェクトを受け入れてもらいたいです。どうすればこれを達成できますか？おそらく別のチームと。また、リラックスした雰囲気の中で、それぞれに個別に話をする必要があるかもしれません。しばらく様子を見てみましょう。 "
• この状況では、必ずしも4つの側面すべてが関与する必要はありません。
• NVCの方法は非常に単純に見えますが、実際にはすべてがはるかに複雑です。本を読み、セミナーに参加し、自分の生活の中でその方法を試し、何をどのように成功させるかを見てください。間違いを犯し、問題を分析し、次回は学んだ教訓を生かして行動します。時間が経つにつれて、あなたの行動はより自然になります。この方法をうまく使うことを学んだ人々を観察することは非常に役に立ちます。 4つの主要な側面に加えて、NGOに関する多くの情報があります：特定のタイプの困難な状況（子供、配偶者、同僚、ストリートギャング、戦争国、犯罪者、麻薬中毒者）を解決するためのオプション、ニーズと戦略に関するより深いアイデア、その他主な違い、支配のさまざまな選択肢、他人と自分への共感の選択、自分を表現する方法、根深い非暴力コミュニケーションスタイルの文化など。
• 共感は、人の本当の気持ちやニーズを理解するのに必ずしも役立つとは限りません。批判、判断、分析、アドバイス、論争をせずに人の話を聞いて理解しようと努めるという事実は、特定の状況をよりよくまたは異なる方法で理解できるように、その人が率直に話すのに役立つことがよくあります。人々の行動を導く感情やニーズへの真摯な関心は、適切な理解なしには予測できない新しい何かにあなたを導きます。多くの場合、あなたの気持ちやニーズを共有することは、その人があなたに心を開くのを助けるのに十分でしょう。
• 上記の例とテンプレートは次のとおりです。 正式なNVCメソッド：4つの側面すべてが完全に明確に表現されているコミュニケーション。正式なNVC法は、NVCの研究や、誤解の可能性がある状況で役立ちます。日常生活では、応募する可能性が高くなります 会話型NVC方式、非公式のスピーチを使用し、同じ情報が伝達される方法は、コンテキストに大きく依存します。たとえば、彼の仕事の有効性を研究した後、上司と会話している友人の隣にいる場合、次のように言うことができます。「ディマ、あなたは前後に歩きます。心配していますか？ " -よりフォーマルで自然ではないのではなく、「ディマ、部屋のペースを調整するとき、基本的なニーズを満たすためにこの職場に滞在したいので、心配しているようです。食べ物の形とあなたの頭の上の屋根」。
• NVCは、面接対象者がそのような方法を使用していない場合や、それについて何も知らない場合でも役立ちます。片側のアプリケーションでも結果が得られます。公式サイトでのトレーニングは有料ですが、初心者向けの無料教材、オーディオ、オンラインコースがたくさんあります。 「NGOアカデミー」へのリンクは記事の最後にあります。
• 彼らが非難、侮辱、支配の言葉であなたに話しかけるなら、あなたはいつでもできます 聞く 人の満たされていないニーズの表現などの言葉。 「ねえ、クラブ！座って黙れ！」 -これは確かに、動きのある洗練と美しさに対する満たされていないニーズの表現です。 「あなたはただの不機嫌でドローンです。あなたは私を怒らせることしかできない！」 -効率性に対する満たされていないニーズまたは支援への欲求の表現である可能性があります。真実の底に到達するようにしてください。

警告

• NVCでは、「ニーズ」はあなたの存在にとって重要ではありません。ニーズは、「私が必要としているので、これをしなければならない」と言う言い訳にはなりません。
• 基本的な方法は、最初に感情的なつながりを確立し、お互いのニーズを特定してから、解決策を見つけるか、物事の見方が異なる理由を表明することです。問題や論争を真っ直ぐに解決しようとすると、その人は自分の言うことを聞いていないように感じたり、自分の意見がさらに強くなったりします。
• 怒っている人と議論しようとしないでください。彼の言うことを聞いてください。あなたが彼の本当の気持ちとニーズを理解し、あなたが注意深く、判断力がないことを彼に示すとき、彼はあなたの視点に耳を傾ける準備ができているかもしれません。その後、両方の当事者に適した方法を探し始めます。
• 共感は純粋に機械的なプロセスではありません。特定の言葉を言うだけでは十分ではありません。その人の感情やニーズを理解し、彼の目を通して状況を見てみてください。 「共感は注意と意識のレベルでのつながりです。これは大声で言われていません。」そのような状況であなたがどのように感じるかを想像することは時々役に立ちます。行間を読んでください：何が​​人を動機づけ、何が彼の行動や言葉を引き起こしたのですか？
• 緊張した状況では、同情を示すことはしばしば新しい感情、ほとんどの場合否定的な感情を呼び起こします。その場合は、その人に共感するのをやめないでください。
  • たとえば、ルームメイトは次のように言っています。「あなたは私のセーターを乾燥機に入れましたが、今ではひどいように見えます。なんてばかだ！」それに応じて、あなたは共感を示すことができます：「あなたは私があなたの物事を不注意に扱っていると思うのであなたは動揺しているようです。」これに対して、あなたは答えを得ることができます：「あなたはあなた自身だけを考えます！」共感を続けてください：「あなたは私からもっと注意と注意を求めているのであなたは怒っていますか？」
  • 情熱の強さや過去のやりとりによっては、「はい！それは私が話しているものです！気にしないで！」この段階で、新しい事実を伝えたり（「実際、今日は乾燥機をまったくオンにしませんでした」）、謝罪したり、新しい解決策を提案したりできます（たとえば、気にかけていることを示す方法を見つけます）。