当たり前のように振る舞う方法

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ステップ
方法1/3：問題の調査
方法2/3：自分の役割を理解する
方法3/3：他者との交流
チップ
警告

幼い頃から、他人を尊重し、ゲストを迎えたり、親戚の子供の世話をしたりするなどの善行をするように教えられていました。しかし、あなたの周りの人々があなたの優しさと寛大さを乱用し始め、彼らが期待する権利よりもあなたに多くを期待することがあります。そのような人々は絶えずあなたにサービスを求め、あなたに彼らに義務を感じさせますが、彼らは見返りに何も与えず、基本的な感謝さえ示しません。あなたが彼らを一線を越えさせたら、あなたがコミットメントからあなたの自由を守り、自尊心を取り戻すことは容易ではありません。しかし、それはそれをする価値があります。あなたの人生にあなたを当然のことと思っている人々がいるように感じるなら、それはあなた自身のために立ち上がってあなたの壊れた境界を回復する時です。

ステップ

方法1/3：問題の調査

1 あなたの気持ちを認めなさい。 まず第一に、自分が当たり前だと感じていることを正直に自分に言い聞かせることが重要です。あなたが彼らの存在を認めるまで、あなたはあなたの感情を研究してそれらに取り組むことはできません。研究によると、否定的な感情を表現および分析する能力は、身体的および精神的健康に有益な効果をもたらします。感情を抑えることは、長期的には事態を悪化させるだけです。
- あなたの気持ちを認めることとそれらにとどまることの間には大きな違いがあります。あなたがどれほど悪いことに焦点を合わせ、理由を理解して何も修正しようとしないと、あなたはさらに気分が悪くなるでしょう。
2 あなたには尊敬される権利があることを理解してください。 社会的および文化的規範は、要求を拒否することは失礼で失礼であると言うようにあなたに圧力をかける可能性があります。あなたはまた、あなたの努力が他の人よりも価値が低く、認識に値しないことに気づいたかもしれません。（特に家庭では、女性がこの問題に直面する可能性が高くなります。）その結果、あなたは当たり前のように感じて生きています。実際、誰もが感謝され尊敬される権利があり、あなたの願望に問題はありません。
- そのような状況では、怒りや恨みを感じるのは自然なことであり、これらの感情をあなたに圧倒させるのは非常に簡単です。ただし、問題に対して建設的なアプローチを維持し、他の人に怒りをぶつけないでください。
3 なぜこのように感じるのか考えてみてください。 他人に使われているという感覚に対処するには、何がそれを正確に感じさせるのかを判断する必要があります。感謝されていないように感じる状況や出来事のリストを書き留めます。たぶん、その人にそれについて尋ねるだけで変更できることがあるでしょう。問題の原因はしばしばあなたの側の効果のないコミュニケーションにあることに気付くかもしれません、そしてあなたはそれに取り組む必要があります。たとえば、境界をより明確に定義する方法を学ぶ必要があります。
- 調査によると、過小評価されていると感じることが、人々が仕事を辞める一般的な理由です。従業員の81％は、経営陣が自分たちのメリットを認識したときに、モチベーションが高まったと感じています。
- 孤独を感じる人は、不当な扱いを受け入れ、他人に搾取される可能性が高いという証拠もあります。あなたが自分自身を当然のことと見なすことを許すならば、あなたは他人の要求を否定することによってあなた自身を孤独に運命づけることを単に恐れるかもしれません。
- その人に動機を帰さないようにしてください。想像してみてください。あなたは同僚があなたを当然のことと思っているように感じます。なぜなら、あなたは彼女を仕事に連れて行くことがよくあり、あなたの車が故障したときに彼女はあなたに乗車を提供することを申し出なかったからです。「私はしばしば彼女を失望させたが、私の車が故障したとき、ダーシャは私に仕事へのリフトを与えなかった」と書き留めるのは正しいでしょう。あなたが書くならそれは間違っています：「ダーシャは私について気にしないでください－彼女は私に仕事へのリフトを与えたくありませんでした。」ダーシャと話さないと、彼女が何を考えていたのか、なぜ彼女が何かをしたのか、しなかったのかを知ることはできません。
4 あなたの関係で何が変わったかを判断します。 あなたは、その人があなたを当然のことと思っていると決めたかもしれません。なぜなら、あなたが彼があなたにどれほど感謝しているかを見る前に、あなたは立ち止まったからです。それはまたあなたが しなければならない 彼の感謝を感じますが、何らかの理由であなたは感じません。いずれにせよ、あなたはこの人との関係で何が変わったかを判断する必要があります。これは、安心して問題の解決策を見つけるのに役立ちます。
- 最初はあなたの関係がどのようなものだったか考えてみてください。この人の行動の中で、彼があなたに感謝していると感じたのは何ですか？その前に何があったのか、今はないのですか？自分を変えましたか？
- 仕事で過小評価されていると感じた場合、それはあなたが努力したためかもしれませんが、それは報われません（例えば、あなたは昇進を得なかった、プロジェクトでのあなたの役割は言及されませんでした）。もう1つの考えられる理由は、意思決定に関与していないことです。なぜ以前は違った感じだったのか、それ以来何が変わったのかを考えてください。
5 他人の視点から状況を評価します。 同僚や愛する人があなたを不当に扱っていると感じると、彼の目で状況を見るのが難しくなります。その人はあなたを尊敬しておらず、何かのためにあなたを罰しているように思われるのに、なぜあなたは彼の立場に入る必要がありますか？しかし、彼がどのように感じているかを理解するようにしてください。そうすれば、何が起こっているのかをよりよく理解するのに役立ちます。おそらく、あなたは一緒に問題の解決策を見つけることができます。
- パーソナリティ障害などを持たない普通の人は、故意に他人を虐待する傾向がありません。あなたが彼をジャークと呼ぶなら、たとえあなたの意見がかなり正当化されたとしても、あなたは彼の怒りを引き起こすだけであり、これは問題の解決に何の貢献もしません。人が告発されたとき、彼は聞くよりも親切に反応する傾向があります。
- 他の人の欲求やニーズについて考えてください。彼らは変わったのですか？人間関係に興味がなくなったが、それを終わらせる方法がわからない場合、受動的な距離を置く（サービスに好意的に反応しない、感謝や感謝を示さない）ことに頼る人がいることがわかっています。

方法2/3：自分の役割を理解する

1 人とのコミュニケーション方法を分析します。 あなたは他人の行動に責任を負わず、彼らが親切で感謝していなくても自分を責めるべきではありません。ただし、独自のアクションを制御することはできます。軽蔑されたり無視されたりしたと感じた場合は、自分の行動やコミュニケーションへのアプローチを変えることで、これに影響を与えることができます。これは、あなたが使用できることを他の人に知らせる誤解の兆候です。
- あなたは、たとえ要求が不適切であなたに不必要なトラブルを与えたとしても、あなたに尋ねられたものは何でもイエスと言います。
- あなたは彼らが彼らを好きになったり好きになったりしないのではないかと恐れているので、あなたは彼らの期待を再考するようにその人にノーと言ったり頼んだりしたくありません。
- あなたは自分の本当の気持ち、考え、または信念を隠します。
- あなたは絶えず謝罪し、それらの重要性を軽視することによってあなたの意見、ニーズまたは感情を表現します（「それがあなたをあまり気にしないなら、あなたは...」、「これは私の意見ですが...」など）。
- あなたは他の人の気持ち、ニーズ、考えがあなたよりも重要だと思います。
- あなたは他人の前で（そしてしばしばあなた自身の前で）自虐に従事します。
- あなたは、あなたが彼らの期待に応えた場合にのみ、他の人があなたに同情や愛を示すと信じています。
2 自分自身についてどう思うか考えてください。 心理学者は、不快感や不満を引き起こす可能性のある、いわゆる非合理的な信念を特定します。彼らはしばしば人に自分自身に過度の要求をすることを強制し、常に「私がすべき」または「私がすべき」という声明に訴えます。あなたについて次のことが言えるかどうかを検討してください。
- あなたは普遍的な愛と承認が必要です。
- 外部からの認識がなければ、あなたは自分自身を失敗、役に立たない、価値がない、または愚かだと考えます。
- 「私はすべきだ」や「私はすべきだ」とよく言われます。たとえば、「私に求められたことは何でもするべきです」や「人々を喜ばせるべきです」などです。
3 歪んだ知覚の兆候を認識します。 「私は常に他人に奉仕し、誰が私に何かを求めても、最善を尽くすべきである」などの不合理な信念に加えて、あなたは自分の性格について歪んだ認識を持っているかもしれません。この場合の過小評価の感覚を取り除くために、あなたはあなた自身と他人についての非論理的で誤解に対処しなければなりません。
- たとえば、自分が他のすべての人の気持ちに責任があると感じるかもしれません（「内部制御の罠」）。これはあなたが自分自身を使用することを許可する一般的な理由です：あなたはあなたの拒否がその人を怒らせるのではないかと心配しているので、あなたはどんな要求にも「はい」と答えます。しかし、あなたが正直に境界を定義しなければ、それはあなたやあなたの周りの人々にとって利益にはなりません。ノーと言うのは普通で、役に立ちます。
- もう1つの一般的な不実表示は、「パーソナライズ」です。これは、自分が実際には責任を負わないイベントの原因であると自分が信じていることを意味します。友人が面接に行く間、子供と一緒に座るように頼んだが、スケジュールを変更できない重要なタスクが計画されているとします。この場合のパーソナライズは、あなたが友人の状況に責任があるかのように感じるという事実に現れます-そしてこれはそうではありません。「はい」と答えると、拒否すべきだったのに、自分のニーズを無視し、重要な計画に違反したため、不満を感じることになります。
- 「壊滅的」とは、最悪のシナリオで状況のビジョンを展開できるようにするときに発生します。たとえば、上司はあなたを考慮に入れていないと感じますが、何もしません。あなたが上司と話す方法を想像できるので、上司はあなたを解雇し、あなたはもう仕事を見つけることができません。最後に、橋の下に住む必要があります。しかし、常識的には、これは単純に起こり得ません！
- あなたが常に助けることに同意し、それからあなたが感謝されていないと感じるサークルから抜け出すのを妨げる信念の一つは、あなたが他に何も値しないという信念です。人々があなたに背を向けると確信している場合は、あなたが彼らを喜ばせるのをやめるとすぐに、あなたはあなたを幸せにしたり成長を助けたりしない人々とつながり続けます。
4 あなたが欲しいものについて考えてください。 あなたはすでにあなたが何であるかを知っています あなたがしたくない -当然のことと思われます。しかし、あなたは何ですか をしたい？漠然と不満があると状況の変化に気付くのは難しいでしょうが、どのような変化が必要かについて明確な考えがありません。関係の中で変更したいもののリストを作成してみてください。理想的な関係のアイデアが得られたら、将来の行動の出発点があります。
- たとえば、子供たちはお金が必要なときにだけあなたに電話をかけるので、子供たちに当然のことと思われていると感じたら、あなたがどのようにあなたを考えているかを考えてください。 よろしいですか あなたの関係を構築します。あなたは彼らに週に一度あなたに電話をかけてもらいたいですか？良い一日の後？彼らが尋ねたときにあなたは彼らにお金を与えたいですか？それとも、あなたが拒否した場合、彼らがあなたを完全に呼ぶのをやめるのではないかという恐れのためにあなたは与えていますか？許容できるものの境界を定義し、それを相手（この場合は子供）に伝える必要があります。
5 自分を尊重しなさい。 あなただけがあなたの境界を定義し、それらの遵守を主張することができます。自分のニーズや気持ちがよくわからないと誤解されるかもしれませんが、マニピュレーターにぶつかることもあります。残念ながら、人生には、他人を操作し、彼らから欲しいものを手に入れるために、どんな犠牲を払っても努力する人々がいます。しかし、あなたに対するその人の態度が誤解によるものであろうと、意図的な操作であろうと、状況が自然に解決するとは思わないでください。あなたは行動しなければなりません。
6 他人の行動のあなたの解釈に質問してください。 イベントがどのように展開するかについて根拠のない結論を引き出すことができるので、当然のことと思われているように感じるかもしれません。たとえば、拒否した場合、その人は動揺したり怒ったりすると思うかもしれません。または彼はあなたのために何かをするのを忘れました、そしてあなたは彼があなたにペニーを与えないことをすでに確信しています。落ち着いて、それぞれの状況について論理的に考えてみてください。
- たとえば、あなたはしばしばあなたのロマンチックなパートナーに愛の印として贈り物をしますが、彼は見返りに何も与えません。あなたの想像力では愛は特定の行動に関連しているので、あなたは彼があなたに感謝していないと感じます。実際、彼はあなたを愛しているかもしれませんが、あなたが彼に期待するような愛情を示していないかもしれません。誤解を払拭するには、パートナーと話すだけで十分です。
- また、他の人が特定の人の要求にどのように応答するかを確認することもできます。たとえば、週末は常に上司があなたに仕事を課しているので、上司があなたを当然のことと思っていると感じるかもしれません。同僚と話してください-この状況で彼らはどのように行動しますか？彼らはあなたが期待する拒絶の否定的な結果に直面しましたか？おそらく、他の誰もが自分で立ち上がることができるという理由だけで、あなたは仕事に圧倒されているのでしょう。
7 断定的なコミュニケーションを学びます。 自己主張、つまり落ち着いた自信は、人々に対する傲慢または不親切な態度を意味するものではありません。それはあなたのニーズ、感情、考えをあなたの周りの人々に明確に伝える能力を意味します。彼らがあなたが何を必要とし、あなたがどのように感じているかを知らなければ、彼らは意図せずにあなたを使うことができ、それについて疑うことさえありません。研究によれば、否定的な感情でさえ、積極的ではなく積極的に行動することで、誰かを傷つけることなく表現できることが示されています。
- あなたのニーズを率直かつ正直に表現してください。「Iwant ...」や「Inotlike ...」などの「Iステートメント」を使用します。
- 謝罪したり屈辱を与えたりしないでください。いいえと言っても大丈夫です。満たすことができない要求を断ることについて罪悪感を感じるべきではありません。
8 矛盾に冷静に対処することを学びます。 他の人を不快にさせることを恐れているので、何としても衝突を避けようとする人もいます。理由は文化的価値観に関連している可能性があります-たとえば、集団主義に基づく文化では、それらを避けたいという願望は美徳と見なされます）。しかし、この欲求が自分のニーズや感情をあきらめることを意味するとき、それは問題になります。
- あなたのニーズを公然と表現することは対立につながる可能性がありますが、これは必ずしも否定的ではありません。研究者は、生産的な対立が交渉、妥協、協力する能力の開発に役立つ可能性があることを発見しました。
- 断定的な行動を発達させることは、対立状況によりうまく対処するのに役立ちます。断定的なコミュニケーションは、自尊心の向上に関連しています。あなたの気持ちやニーズは他の人と同じように重要であることを認識してください。そうすれば、防御することなく、また人を攻撃することなく、落ち着いて対立を解決することができます。
9 助けを求める。 あなたが無力で罪悪感を感じることに慣れているなら、あなたがそれを一人で扱うのは簡単ではないかもしれません。このパターンを破るのは困難です。特に、自分より上の位置にいる誰かと長い間交流し、一貫して従った場合はなおさらです。自分を苦しめないでください。この行動は一種の防御的反応であり、危害や脅威を回避する方法でした。問題は、この方法を際限なく利用できないことです。そのため、他の人の条件を何度も受け入れることを余儀なくされます。違いを生むようにしてください。そうすれば、あなたはより幸せでより安全に感じるでしょう。
- 一部の人々は、自分で、または信頼できる友人やメンターの支援を受けて、決定を下し、問題に対処することができます。他の人は心理療法士や心理学者に相談することで助けることができます。あなたが適切と思うようにしてください。

方法3/3：他者との交流

1 小さく始めます。 あなたのニーズを主張し、あなた自身のために立ち上がることを学ぶことは数日かかります。まず、それほど重要ではない状況でこれを実行してみてください。そうすれば、後で権威のある人の前で、または人生で重要な役割を果たすことができるようになります（たとえば、上司や恋人の前で）。
- あなたがカフェテリアに行くたびに同僚がコーヒーを求めているが、お金を払っていないとしましょう。次回このリクエストを行うときに、このことを彼に思い出させてください。彼を侮辱したり、攻撃性を示したりする必要はありません。友好的に言うだけですが、「今すぐお金をくれませんか、それとも今日は私と一緒に購入し、明日は私のお金を払いますか？」
2 率直に。 その人があなたを当然のことと思っているように感じるなら、あなたはそれを彼らに伝える必要があります。しかし、あなたはただ行って「あなたは私を当然だと思っている」と言うことはできません。「あなた」または「あなた」による攻撃や肯定は、コミュニケーションを許可せず、悪い状況を悪化させる可能性があります。代わりに、何があなたを不快にするのかを説明する事実を単に述べてください。
- 冷静さを保つ。恨み、欲求不満、怒りを感じるかもしれませんが、それらを抑えることが重要です。あなたが経験するどんな否定的な感情でも、落ち着いて、あなたが気まぐれであなたの心を変えておらず、攻撃的ではないことをその人に知らせてください、しかし彼らに真剣にそして要点を話してください。
- 「Iステートメント」に固執します。「あなたは私を不幸にする」または「あなたはバカだ」という非難に陥るのは非常に簡単ですが、その見返りとして、あなたは対話者に自分自身を守るように強制するだけです。代わりに、状況があなたにどのように影響するかを説明し、「私は感じる」、「私が欲しい」、「私は必要」、「私は行く」、または「これから私はこれをしている」で文章を始めます。
- 境界を設定して助けたくないと人々が思うのではないかと心配している場合は、状況を説明してみてください。たとえば、同僚から助けを求められた場合、「このプロジェクトをいつでも手伝う準備ができていますが、今日は息子がコンサートに出演しているので、見逃したくありません。。」そうすることで、あなたは他人のニーズを気にかけていることを示すでしょうが、あなたは常に彼らの要求を満たすことができるとは限りません。
- 敵対的または操作的な行動を奨励しないでください。人々があなたを使うときにあなたがもう一方の頬を向ける傾向がある場合、彼らはそうし続けます。この治療法が気に入らないことを示してください。
3 問題を解決する方法を提案します。 他の人は彼らがあなたを利用していることに気づいてさえいないかもしれません。ほとんどの場合、彼らはあなたが状況のビジョンを説明するときにあなたに同意しますが、彼らはどのように進めるかを知らないかもしれません。あなたの両方が満足するように、問題の解決策を人に提供します。
- たとえば、グループプロジェクトへの参加が考慮されていないため、当然のことと思われていると感じます。状況を改善する方法を上司に提案してください。「プロジェクト参加者のリストに私だけが含まれていませんでした。これを知ったとき、自分の仕事が評価されていないと感じました。将来的には、私の名前を一緒に鳴らしてもらいたいです。他のみんな。」
- 別の例：愛する人はあなたを当然のことと思っているようです。なぜなら、彼は自分の気持ちを公然と表現しておらず、彼があなたを愛し、感謝していると感じさせるような注意の兆候を示していないからです。「お花やお菓子をあげるのが好きじゃないのは知っていますが、時々自分に合った気持ちで表現してほしいです。一度SMSを送っても一日、私はすでにあなたの注意を感じることができます。」
4 人と交流するときは共感を持ってください。 あなたは自分の権利を守るために彼らに急いで行く必要はありませんし、「いいえ」と答えて鈍感なブロックヘッドのふりをする必要もありません。恥ずかしい状況で緊張を和らげるのに役立つ、あなたが彼らの気持ちを気にかけていることを相手に示してください。そうすれば、彼らはあなたの話をより簡単に聞くことができます。
- たとえば、あなたの愛する人が皿洗いや洗濯をするためにあなたを置き去りにし続けるなら、共感的な声明から始めてください：「あなたが私のことを気にかけていることは知っていますが、私がいつも皿洗いや洗濯をしなければならないとき、私はあなたのガールフレンドではなく家政婦のように感じます。家事を手伝ってもらいたいです。私たちは家事をすることができます。キューまたは一緒に。」
5 あなたの言葉を練習してください。 言いたいことを事前に準備しておくと便利です。あなたを動揺させた状況や行動を書き留め、あなたが何を変えたいかを説明してください。このテキストを覚える必要はありません。重要なのは、自信を持って相手にメッセージを明確に伝える準備をすることです。
- よく一緒に時間を過ごすことを計画しているが、最後の瞬間に計画をキャンセルする友人がいると想像してみてください。彼はあなたの時間を大切にしていないので、あなたは彼があなたを当然のことと思っているように感じ始めます。あなたは彼に次のようなことを言うことができます：「イゴール、私が心配していることの1つについてお話ししたいと思います。私たちはよく一緒にどこかに行く予定ですが、土壇場ですべてをキャンセルします。何か新しいことを計画する時間がないので、それは私を大いに動揺させます。とても早く。そして私はちょうど夜を失います。あなたは私を当然のことと思っているようです-私はいつも手元にあり、あなたの招待に常に「はい」と答えます。あなたが会いたいので私たちの会議をキャンセルするかどうかさえ疑うことがあります。次回は一緒に計画を立てるときは、日記に入れて、今回は他のタスクをスケジュールしないでください。本当にすべてをキャンセルする必要がある場合は、出発の2分前ではなく、事前に電話してください。「」
- もう一つの例：「オクサナ、あなたの息子について話す必要があります。数日前、あなたは来週彼と一緒に座れるかどうか尋ねました、そして私はそう言いました。」私はあなたの友情に感謝しているので同意しました。お手伝いさせていただきますが、今月はすでに何度かヴァニュシャに滞在しており、常に乳母として働いているようです。毎回私だけではない」。
6 断定的なボディーランゲージを使用します。 あなたの言葉と行動が一致することが重要であり、あなたはその人に矛盾する信号を送らないでください。「いいえ」の要求に答えたり、許容できる範囲を設定したりする場合は、ボディランゲージで相手に自分が真剣であることを示す必要があります。
- まっすぐに立ち、目を見てください。常にあなたが話している人と向き合ってください。
- 落ち着いて自信を持って話してください。聞くために叫ぶ必要はありません。
- クスクス笑ったり、そわそわしたり、しかめっ面したりしないでください。これらのテクニックが拒否を軽減しているように見えても、他の人はあなたの「いいえ」が本当に「はい」を意味することを暗示するようにそれらをとる可能性があります。
7 一貫性を保つ。 「いいえ」と言うときは、「いいえ」を意味することを明確にします。罪悪感を操作したり遊んだりしないでください。特に過去に屈服したことがある場合、人々は最初にあなたの境界をテストするかもしれません。マークされた境界を動かさないで、丁寧に地面に立ってください。
- 境界について話すときは、傲慢に聞こえないようにしてください。自分が正しいことを強調しすぎないでください。過度の説明や粘り強さは、実際にはそれから遠く離れていても、独善の印象を与える可能性があります。
- たとえば、近所の人が道具を借りるためにいつもあなたのところに来るが、しばしば道具を返さない場合、あなたはあなたの権利と彼の怠慢について長いスピーチをする必要はありません。彼が次に来るときは丁寧に言ってください、彼がすでに取ったものを返すまであなたは彼にこれ以上道具を与えないだろうと丁寧に言ってください。

チップ

自分自身と他人の欲求の両方を尊重する必要があることを忘れないでください。あなたは自分のために立ち上がるために他の人を抑圧する必要はありません。
あなたがそれを買う余裕がないならば、あなたの時間、エネルギー、またはお金を他人のために犠牲にしないでください。そのような犠牲は恨みにつながるだけです。
自信を持ってください、しかし友好的であり続け、礼儀正しくしてください。失礼は人々をあなたに敵対させます。
関係を台無しにすることを恐れて他の人の要求を満たすことを余儀なくされた場合、合理的な思考と落ち着く能力はあなたに大いに役立ちます。合理的に考えることで、他人からの否定的な反応を恐れて決断を下すのをやめます。
その人に彼らがどう思い、感じているか尋ねてください。心を読んだり、思い込んだりしようとしないでください。