あなたがうつ病にかかっていることを親友に伝える方法（写真付き） - チップ

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あなたが落ち込んでいるなら、あなたはそれに対処するのに一人ではありません。ベトナムでは、うつ病患者の統計率は人口の3％です（2014年現在）。特に孤独や孤立を感じる場合は、うつ病に対処するのが難しい場合があります。社会的支援を求めることは非常に役立つだけでなく、あなたの回復にもプラスの影響を与える可能性があります。親友と話すことは、あなたが必要としている助けを得る一つの方法ですが、最初はうつ病について他の人に開放するのは簡単ではありません。幸いなことに、会話の準備をし、プロセスを可能な限り活用するために実行できる具体的な対策はかなりあります。

手順

パート1/3：チャットの準備

あなたがそれについて共有する準備ができていることを受け入れます。 これはあなたが共有しようとしているかなり大きな情報であり、不安を感じることは完全に正常で自然なことです。うつ病も精神疾患と見なされており、この病気についての多くの誤解のために、人々は時々彼らの新しい診断に対して汚名を着せられるかもしれません。ただし、自分の病気について話すことを受け入れることは、効果的に対応して回復するためのステップの1つであることを知っておく必要があります。
誰と共有したいかを検討してください。 多くの人には、親友が1人だけでなく、親しい友人や「親友」が無数にいます。あなたはあなたが話したい相手について考え、これがあなたにとって本当に良いかどうかを確かめる必要があります。
- カウンセリングや治療を受けている場合は、親しい友人とうつ病を共有することについて、カウンセラー、セラピスト、または精神科医に相談することができます。
- あなたの友人が聞き上手で、秘密で、信頼でき、判断力がなく、協力的で、精神的に健康であるなら、彼らはあなたの懸念について話すのに最適な人です。それらは、回復に取り組んでいる間、あなたが健康的な見通しを維持するのを助けるために通気する場所として役立つことができます。
親友に問題について話すことに自信がない場合は、一時停止して考えてください。 うつ病について友達と話すべきかどうか疑問に思っている場合は、次の質問にどのように答えるかを検討してください。
- あなたの友人はしばしば「狂った人々」に対して軽蔑を表明しますか？
- 時折、その人は傲慢または判断力がありますか？
- 彼らは自分たちのうつ病に苦しんでいますか？
- その人はあなたに対して固くなりすぎたことがありますか？
- 彼らは自分の感情をうまく処理できますか？
- あなたの友達はゴシップをゴシップしますか、それともゴシップを広めますか？
- いずれかの質問に対する答えが「はい」の場合、または友人が混乱した態度や行動を示している状況を覚えている場合は、あなたが経験していることを彼らに知らせるのが最善です。それは大したことですが、あなたはそれを乗り越え、助けを得て、その人と連絡を取ろうとしています。
- ただし、友達が私たちを驚かせることがあります。あなたの友人があなたの心配から彼の通常の態度や行動を却下する能力を持っていて、あなたが彼らと話すことに抵抗がない場合、あなたは小さな情報を提示し始めることができます彼がそれをどのように受け取るかを見てください。動揺したりイライラしたりしたときはいつでもやめてください。
友達にどんな情報を伝えたいか考えてみてください。 多かれ少なかれ情報を提示したいですか？あなたが公式の診断を受けたかどうかにかかわらず、あなたの状態を共有するのはあなた次第です。あなたの友人が一般的なうつ病について、そして特にあなたの経験について知る必要があるとあなたが思うことから始めてください。その人が知っておくべき重要な要素は何ですか？どのような誤解や噂を修正する必要がありますか？その人はどのような経験について知る必要がありますか？
- あなたの友人はうつ病の愛する人を持っていたかもしれません、そして彼らは病気についてたくさん知っていることを覚えておいてください。一方、彼らはうつ病について少ししか知らないかもしれません。あなたは、その人がそれをよりよく理解するのを助けることができるように、そしてそれがあなたにどのように影響するか、そして彼らがあなたを前進させるのをどのように助けそしてサポートすることができるかについて学びそしてあなた自身を教育する必要があります。さらに、自分自身を教育することもあなたの回復に役立ちます！
- 理由を説明する必要がないことを忘れないでくださいなぜうつ病があります。あなたはあなたのうつ病やあなたの悲しい感情の正当な理由を与える必要はありません。親友と自分の気持ちを共有するために必要なのは、自分の気持ちを正直に説明し、助けが必要な場合でも、必要なものを提供するように依頼することだけです。、忍耐、理解、またはスペース。
友達からの可能な応答を視覚化します。 彼らの反応を予測することはできませんが、多くの異なる可能性を考慮することは、あなたがどのように反応するかを感じ、知るのに役立ちます。このプロセスを事前に計画しておくと、驚きにとらわれず、会話の目的を注意深く見守ることができます。
- 覚えておいてください、あなたの友人はおそらくあなたを理解しないでしょう。一度も落ち込んだことがない人は、症状に慣れることはありません。これは、あなたが「悲しむのをやめない」または「ベッドから出る」ことができない理由を彼らが理解するのに苦労することがあることを意味します。しかし、この行動は必ずしもその人が同情や思いやりを欠いていることを示しているわけではありません。代わりに、彼らはあなたのことを気にかけていて、気分を良くしてほしいと思っているかもしれませんが、障害がどのようになり得るかを完全には理解していません。
- もう1つの可能性は、友達があなたを「癒す」責任があると思うことです。彼らはあなたをうつ病から「解放」する方法で考えるかもしれません。これは彼らの仕事ではありません、それはあなたの両方に圧力をかけるでしょう。
- もう1つの考えられる反応は、主題を突然変更したり、ストーリーの焦点を自分自身に向けたりすることです。その結果は、まるであなたの友人があなたに利己的であるか無関心であるかのように悲痛なものになる可能性がありますが、おそらく彼らはあなたの言葉に応答する方法を知らないか、彼らは、同じような状況に遭遇したことを示し、あなたの気持ちを理解しようとしています。
- 上記のシナリオのそれぞれについて、対応するだけでなく、行動を起こす準備をする必要があります。たとえば、その人があなたを「修正」したいという意味の言葉を使ってあなたの開示に応答する場合、あなたはこれが彼らの仕事ではないことを示す必要があります（あなたが「 "）、そしてあなたが得たいのはサポートです。その人がこれを受け入れるのが難しい場合は、「私はそれを自分で処理できます。あなたの助けは私にとって大きな意味がありますが、あなたは私を置き換えることはできません。私が試験のために勉強するのを手伝いたいのですが、私が試験を受ける知識がない場合、あなたは私のために試験を受けるでしょう、私はできません試験に合格します。これは同じです」。
見返りとして必要な情報または応答を決定します。 両方の参加者が最終的に気分が良い会話をするために、彼らは「類似性」、つまり常識を構築しようとする必要があります。会話から何を得たいか、他の人にどのように応答してもらいたいかを考えてください。多くの場合、あなたの友人はあなたを助けたいと思うでしょう、それで彼らが可能な限り最善の方法でこれをすることを可能にする計画を立ててください。
- たとえば、友達に「ただ」聞いて話せる人になる必要がありますか？あなたを治療に連れて行くのを手伝ってもらいたいですか？料理、掃除、洗濯などの日常業務の管理を手伝ってくれる人が必要ですか？
- あなたの友人は小さな方法でしかあなたを助けることができないかもしれないことを知っているので、会話をする前にあなたがその人から何を受け取りたいのかを明確に理解することが最善です。また、相手があなたを助けることができるかどうか尋ねるのを待ってから、彼らがあなたが必要とする方法であなたを助けることができるかどうかについて話し合うこともできます。たとえば、不眠症（うつ病の症状）を手伝ったり、日を確認したり、薬を服用しているかどうかを確認したりするために、その人に毎晩数分間話してもらうことができます。。
あなたが言いたいことを書き留めてください。 メモを取ると、考えを集めて整理するのに役立ちます。
- 紙に書き留めたら、鏡の前ではっきりと見せることを練習する必要があります。
会話を練習します。 親やセラピストなど、あなたの状況を知らされている信頼できる人に、あなたとの会話の練習を依頼してください。ロールプレイは準備に役立ちます。ロールプレイでは、潜在的なシナリオを再制定する必要があります。あなたはその過程であなた自身になり、対戦相手はあなたの友達として行動します。
- ばかげている、または来ていないと思っていても、パートナーからのすべての文に応答します。友達からのばかげた、または予期しない発言に対応する方法を練習するだけで、同じように難しい会話に近づく自信が得られます。
- ロールプレイングプロセスを最大限に活用するには、可能な限り正直な方法で対応する必要があります。
- 非言語的コミュニケーションをロールプレイングプロセスに組み込みます。ジェスチャー、姿勢、トーンが会話の主な要素であることを忘れないでください。
- このプロセスの後、他の人にフィードバックを求め、何が関連しているか、そしてあなたが何を言うかについてもっと考えるべきか、あなたの反応を改善するべきいくつかの領域を教えてください。。
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パート2/3：友達とのコミュニケーション

友達と定期的な活動をすることを計画してください。 一緒に昼食をとったり、一緒に散歩したりできます。研究によると、軽度のうつ病の人は、活動への参加など、外的要因に注意を向けると改善することがわかっています。
- 気分が良くなると、自分の気持ちを開いて話しやすくなります。何かをしたくない場合は、無理に計画を立てないでください。テーブルや肘掛け椅子でお茶を飲みながらの会話で十分です。
必要に応じて、うつ病についての会話にゆっくりと参加してください。 最善の方法は、重要なことを共有したいことを相手に伝え始めることです。そうすれば、相手はそれを軽視してはいけないことを知っています。
- 問題を提起する方法がわからない場合や不快に感じる場合は、「ねえ、最近、私は奇妙/悲しい/動揺している。あなたは思いますか？それについておしゃべりできますか？」
- 最初から、相手にあなたの話を聞いてもらいたいのか、それともアドバイスやアドバイスをしてもらいたいのかを明確にします。
これが機密情報であるかどうかを友達に知らせてください。 あなたが彼らと共有している問題が私的なものであるかどうか、またはあなたに代わって他の人とそれについて話すことが許可されているかどうかをその人に必ず知らせてください。
練習しながら話してください。 あなたは可能な限り具体的で率直です。必要なものや要求については回らないでください。話すときは、舌を引っ張ったり、少し震えたりするのが自然です。それ自体を話すプロセスは最も難しい部分です！
- 実際の会話で自分の感情に対処するのが難しい場合は、友達にそれを認めてください。この会話であなたがどれほど難しいかを彼らに知らせることは、その人があなたの心の状態と状況の深刻さを理解するのを助けることさえできます。
- ストーリーのある時点で混乱し始めたら、休憩して深呼吸し、考えを整理することができます。
人が快適に感じるのを助けます。 彼らが不快に思われる場合は、そこにいてあなたの話を聞いてくれたことに感謝するか、時間を無駄にしたり、彼らに連絡するのに苦労したことを謝罪して、ストレスを解消してください。問題を提起します（これが当てはまる場合）。
- うつ病の人は罪悪感を感じる傾向があります。この感覚は続くかもしれませんが、それを管理して最小化することは完全に可能です。話し合いの最中に罪悪感を感じた場合、それを管理する良い方法は、この考えが真実ではないことを覚えておくことです。あなたは自分の気持ちを共有することによってあなたの友人に負担をかけていません。あなたの元はあなたが彼らにこの情報を与えたことを認め、あなたが想像するかもしれない「負担」を感じるのではなく、あなたが回復するのを助けることに興奮するでしょう。
あなたの友人のために焦点を維持します。 会話が機能するためには、その人はあなたの話を聞くことに完全に集中する必要があります。注意を維持する方法はさまざまです。たとえば、目を合わせる、ジェスチャーや体の言葉を使う（たとえば、腕や脚を交差させずに人と向き合う）、はっきりと話すなどです。明確にし、外部の気を散らすもの（バックグラウンドノイズ、歩行者、電話の呼び出し音など）に近づかないでください。
- アクティブなリスニングの兆候を探します。他の人が注意深く耳を傾けているとき、彼らはあなたが言うすべてを理解しようとして、激しく集中します。目の接触、うなずきなどの兆候を確認するか、あなたの言うことに意味のある反応を示します（「はい」という言葉でも意味があります！）。人々は物語に貢献することによって会話への洞察を示します。彼らはあなたが言ったことを繰り返したり再解釈したり、質問をしたり、会話を続けようとしたりするかもしれません。
- 彼らが何を言うべきか理解または知らないとき、彼らはパディングを使用します。バッファワードは「サポート」ワードであり、人によって異なります。彼らはフレーズを繰り返すのをやめないかもしれません（例えば、「面白い」）。また、ゆっくり話す（たとえば、文を完成させない）場合や、話を続けようとしない場合もあります。
- ただし、人それぞれの反応が異なるため、注意が必要です。たとえば、アイコンタクトをとらないとよく考える人もいますが、意図的にそれを避けて、あなたの言うことに集中できるようにします。その人の話し方と、彼らが注意を払っているときに彼または彼女が何をしているのかを考えてください。
「次のステップ」を決定することにより、会話に解決策をもたらします。 他の誰か（あなたの友人のような）があなたを助けたいとき、彼らは彼らが何ができるか知りたいでしょう。これは人間の心理学の一部です。他の人のために何かをするとき、私たちは気分が良くなります。助けになることで、パートナーがあなたが悲しんでいるのを見たときに感じる罪悪感を減らすこともできます。あなたは必要なだけあなたの気持ちについて話すことができますが、あなたの友人があなたを助けることができる具体的で明確な行動で物語を終える方が良いです。この会話の準備をするときに、あなたが求めていること、または達成したいと思っていることを覚えて、他の人に提示してください。
リダイレクトは会話を終了します。 あなたはあなたの友人と物語がどのように進行するかに注意を払うべきです。先に進む時が来たと感じたら、別のトピックを取り上げて、「行かなければならない」や「家に帰って、過ごしたくない」などと言って、ディスカッションを終了します。時間がかかります」。
- あなたの友人はおそらく会話を終了することに不快感を覚えるので、このステップは完全にあなた次第です。
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パート3/3：人の反応への対処

親友の気持ちを忘れないでください。 ストーリーはあなたを中心に展開しますが、友達にも自分の気持ちがあり、必ずしもあなたが望んでいたものと同じではないことを覚えておく必要があります（インポート中にこれを上げた可能性があります）上記のように）。
否定的な反応を経験する準備をしてください。 あなたの友人は泣いているか怒っているかもしれません。これは、誰かが誰かの困難な状況や動揺した状況について知ったときの一般的な反応です。
- これは自然な反応であり、間違いを犯したという意味ではないことを忘れないでください。
- これは、友達がすべての答えを与えることを期待しているわけではなく、ただ耳を傾けて一緒にいる必要があることを友達に安心させるのに適切な時期かもしれません。
- 怒りや泣き声を拒絶の兆候と見なさないでください。もう一度その人と話してみてください。今のところ、あなたはあなたの近くの誰かに打ち明ける必要があります。
会話が間違った方向に進んでいると感じた場合は、戦術を変更してください。 友達とのコミュニケーションが難しい場合や、相手の反応が強い場合は、この4つのステップで難しい会話を仲介できます。
- トレースが尋ねられた：質問して観察します。「このトピックを取り上げて、私はあなたを動揺させましたか？あなたの気持ちを聞きたいです」。
- 認める：あなたの友人が言ったことを要約してください。あなたがその人を落ち着かせるのを手伝うことができれば、あなたは会話を続けることができるかもしれません。彼らの言うことを要約すると、誰かが聞いているように感じるのに役立ちます。
- 奨励します：人の視点を理解すると、お互いを理解するようになります。この機会を利用して、うつ病について学んだことを明確にしたり、「心配しないでください」のように、その人が行うかもしれないし、しないかもしれない適切な行動を友人と共有することができます。私のうつ病はあなたが私のために持っている良い友情に影響を与えません。あなたは私の親友であり、私が最近微笑む数少ない理由の1つです。」
- 問題解決：この時点で、あなたがあなたの目標を達成できるように、うまくいけば、その人は落ち着きました。あなたが言いたいことはすべて終わらせるべきです。彼または彼女に、あなたがセラピストを見つけるのを手伝うか、あなたが療法の予約をスケジュールするのを手伝うか、または単にあなたの話を聞くために現れるように頼んでください。
- 上記の4つの手順が機能しない場合は、会話を終了することをお勧めします。おそらくあなたの友人は情報を処理するのに時間が必要です。
うまくいけば、その人は自分自身についての情報を明らかにするでしょう。 彼ら自身の同様の経験を説明することは、彼らがあなたの経験を理解している、または関連している可能性があることを示す方法です。情報の重要性に応じて、このプロセスはストーリーを新しい方向に導きます。このような状況では、友達の世話をする必要がありますが、同時に、特定の時点で自分の状況に対処する方法について話し合うことを忘れないでください。
他の人があなたの状況を「正常化」する可能性があることに注意してください。 正常化とは、誰かがあなたを「正常」と感じさせてあなたを助けようとするときです（たとえば、「私が知っているほとんどの人はうつ病に苦しんでいます」と言います）。
- これを問題の拒否と見なさないでください。自分自身を明らかにし、正常化することは、その人があなたとつながり、および/または彼らがあなたを受け入れていることをあなたに示しようとしていることを意味するので、本当に良い兆候です。
- ただし、相手の状況を「正常化」する戦術を許可して、あなたが言う必要のあることを表現できないようにしてください。この時点で、友達が何人知っているかは関係ありません。あなた自身の気持ちや経験を彼らに伝えることが重要です。ぎりぎりまで会話を続けてください。
他の人との会話について話し合う。 どんなに良い（または悪い）ことが起こったとしても、親友と話したら、セラピストやセラピストなどの他の誰かとプロセスについて話し合うことが役立つ場合があります。カウンセラー、別の親しい友人、またはあなたの両親と。彼らはあなたに会話の客観的な意見を提供し、あなたがあなたの友人の反応を処理するのを助けることができます。広告