誰かが軽く取っているときの対処 - チップ

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人生において、あなたはしばしば他人を尊重し、親切にし、そして助けるように教えられます。しかし、他の人があなたの寛大さと優しさを軽視し、あなたの公平さと公平さのレベルを超えることを待ったり、求めたりすることがあります。これらの人々は常にあなたに助けを求めますが、決してあなたに返済したり、あなたに敬意を表したりすることはありません。彼らがこの制限を超えると、あなたが自分自身を守り、正しい授受プロセスを設定するのが難しい場合があります。あなたの人生の誰かがあなたを軽く連れて行っているように感じるなら、あなた自身を守り、あなたの境界を再確立してください。

手順

方法1/3：問題を検討する

あなたの気持ちを認めなさい。 あなたが軽視されていることを認識することが重要です。彼らがそこにいることを認めるまで、あなたは問題を解決することはできません。科学的研究は、否定的な感情表現と分析をさまざまな精神的および肉体的利益と結び付けました。あなたの感情を抑制することは問題を悪化させるだけです。
- あなたが受動的に「親切」であるとしばしば教えられている場合、これを行うことは難しいかもしれません、そしてそれは他の人があなたを「軽く連れて行く」ことを許し、あなたには権利がないとあなたに言うことを意味します身を守るための音。
- たとえば、「返済を期待せずに良いことをする」などです。返済を期待せずに定期的に他人に親切にすることは具体的な親切な行為ですが、責任のない人にあなたからお金を借りさせるべきだという意味ではありません。
- 特に、女性は「親切」と言われることが多く、自分で話すことは親切の表れではありません。
- あなたはそれを覚えておくべきです あなたは時々軽く連れて行かれます。たとえば、親は子供に軽視されているように感じることがよくあります。彼らの子供たちは成人期のさまざまな段階を経験します、そして時々、彼ら自身のために思われる行動は発達の間のただの正常で必要な行動です。そのうちの。
- 認識する そして あなた自身に浸る 感じは全然違います。ネガティブな感情を分析したり修正したりせずに集中すると、気分が悪くなる可能性があります。
あなたには他人から尊敬される権利があります。 社会的および文化的ストレスは、誰かがあなたに何かを求めたときに「いいえ」と言うことは非常に失礼であるとあなたに信じさせるかもしれません。あなたはまた、あなたの努力は他の誰かの努力ほど価値がなく、認める価値がないだろうと教えられたかもしれません。（女性にとって、これは特に家族内での本当の問題です）。これらはあなたが軽く取られているようにあなたを感じさせることができます。誰もが尊敬され、感謝される権利があり、この方向で扱われることを望むのは間違いではありません。
- 怒りや痛みは自然な感情であり、彼らにあなたをコントロールさせるのは簡単です。他人に怒りをぶつけるのではなく、建設的な態度を維持することに焦点を合わせます。
何があなたの気持ちになったのか考えてください。 他人に軽視されているという気持ちに対処するためには、何が起こったのかを考え、その気持ちを伝える必要があります。感謝されないと感じる特定の行動やイベントのリストを書き留めます。また、改善が必要な通信の問題が見つかる場合もあります。たとえば、境界について他の人とより明確にコミュニケーションできるように、戦略を実践する必要がある場合があります。
- 調査によると、「軽蔑の気持ち」は、従業員が仕事を辞めたいと思う一般的な原因であることがわかっています。従業員の81％は、上司が自分のしていることを認めるとモチベーションが上がると答えています。
- 科学的研究はまた、孤独な人々は不当な扱いを容易に受け入れ、他の人がそれらを軽く取るのを許す傾向があることを示しました。軽視されているように感じる場合は、従うことを拒否すると人々があなたを疎外するのではないかと恐れているからかもしれません。
- 他の人の考えや仮定を「推測」することに注意してください。その人が行動した理由を理解していると思うなら、あなたは間違った推測をしているかもしれません。この行動はあなたを不公平で不正確な仮定をするように導きます。
  - たとえば、同僚に乗車することが多いため、軽視されているように感じるかもしれませんが、彼らは故障に対してあなたに返済することはありません。チャウに直接言わないと、その理由がわかりません。たぶん彼女はぼろぼろで恩知らずな人なのかもしれないし、あるいは彼女が歯科医に行かなければならなかったのでその日あなたを助けることができなかったのかもしれないし、あるいはあなたが彼女にそれを明らかにしなかったのかもしれない。しかし、いくつかの漠然とした提案だけです。
関係で変化した要因を特定します。 当たり前だと思ったら、軽く連れて行ってくれた人が、やりがいを感じたからかもしれません。他の誰かを考えることからも導き出すことができます 正しい あなたを尊重しますが、そうではありません。理由が何であれ、他の人とのやり取りで何が変わったかを特定することで、気分が良くなります。また、関係の解決策を見つけるのにも役立ちます。
- あなたがその人とどのくらい交流し始めたかについて考えてみてください。彼らはあなたに感謝を感じさせるために何をしましたか？何ない以前と同じように起こったのですか？自分で何か変更しましたか？
- あなたが軽視されていることに気付いた場合、それはあなたの努力が報われていないと感じているためかもしれません（例えば、あなたは昇給を受けなかった、あなたのプロジェクトへの努力。認識されていません）。また、意思決定に関与できないと感じているためかもしれません。何が変わったのかを知るために、仕事で大切にされていると感じた理由を考えてください。
他の人の視点を調べます。 同僚との関係であろうと、重要な他者との関係であろうと、関係に不公平を感じると、その人の視点から物事を見るのが難しい場合があります。あなたは罰せられ、軽蔑されていると感じているのに、なぜあなたはあなたがこのように扱われていたのかを調べたいのですか？他の人の気持ちを見ようとすると、何が起こっているのかを理解するのに非常に役立ちます。また、あなたとあなたのパートナーが問題の解決策を見つけようとするのにも役立ちます。
- 人格障害やその他の問題がない場合、人々はしばしばお互いをひどく扱いません。誰かを非難することは嘘つきです、たとえあなたの意見が合理的だと思っていても、その人を怒りに悪い方法で反応させるでしょう。告発されているように感じると、「すべてを無視する」という態度を示すことがよくあります。
- パートナーの要望やニーズについて考えてください。彼らは変わったかどうか？調査によると、関係に興奮しなくなった後は、恩返しをせず、影響力や感謝に反応しないなど、受動的な「疎外技術」を使用することがありますが、彼らはそれを取り除く方法を知りません。
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方法2/3：自分の役割について考える

あなたのコミュニケーションを考慮してください。 あなたは他人の行動に責任を負わず、他人が残酷で寛大でないときに自分を責めるべきではありません。ただし、独自のアクションを制御することはできます。他の人があなたを軽蔑したり無視したりしていると感じたとき、あなたはあなたのコミュニケーションや行動の方法を変えるプロセスを通して彼らの反応に影響を与えることができます。次の態度や行動は、他の人があなたを不当に扱うように促す可能性があります。
- あなたは、たとえ彼らの要求があなたにとって不適切または不便であっても、その人（または他の誰か）があなたに求めるものは何でも常に同意します。
- 彼らがあなたを気に入らないか、あなたを批判するのではないかと恐れているので、あなたはその人に彼らの要求を拒否したり再考するように頼んだりしたくありません。
- あなたは自分の本当の気持ち、考え、または信念を表現しません。
- あなたは自分の考え、ニーズ、または感情を正当な方法または過度に謙虚な方法で表現します（たとえば、「気にしない場合は...」または「これは私の意見です。だが..."）。
- あなたは、他の人の気持ち、ニーズ、考えがあなたよりも重要だと思います。
- あなたは他の人の前で自分を低くします（そしてあなたは自分自身でもこれを頻繁に行います）。
- あなたは、あなたが彼らが望むことをした場合にのみ、他の人々があなたを愛したり好きになったりすると思います。
あなたの信念を調べてください。 心理学者は、あなたがそれらを自分自身に留めると、あなたを傷つけ、不満を残す可能性のある一連の「不合理な信念」を特定しました。彼らはしばしばあなたに他人よりも自分自身にもっと多くを求めさせます。それらは、「必須」という単語を含む関連ステートメントで表現することもできます。次のいずれかがあるかどうかを検討してください。
- あなたはあなたの人生の人々に愛され、受け入れられることが不可欠であると信じています。
- 他の人があなたを見ない場合、あなたはあなた自身を「敗者」、「価値がない」、「役に立たない」または「愚かな」と見なします。
- 「他の人が求めることはすべてやる必要がある」や「他の人を喜ばせようとする必要がある」など、「必要」という言葉を含む断言をよく使用します。
誤った考えを認識します。 他の人があなたに求めていることをすべて行う必要があるといつも感じているなどの不合理な信念を持っていることに加えて、あなたは自分自身について間違った方法で考えることにもなります。軽視されているという気持ちに対処するためには、自分自身や他人についての不合理で不適切な考えに対処する必要があります。
- たとえば、自分が相手の気持ちに責任があると信じている場合があります（「内部制御の妄想」）。これは軽視される一般的な原因です。「いいえ」と言うと他の人の気持ちが損なわれるのではないかと恐れるので、誰かが何かを求めるたびに常に「はい」と言います。。ただし、自分の制限に忠実でない場合は、自分自身や他の人の助けにはなりません。「いいえ」と言うことは非常に健康的で役に立ちます。
- 「パーソナライズ」は人気のあるバリエーションです。あなたが物事を個人化するとき、あなたはあなた自身があなたが本当に責任がない何かの原因になります。たとえば、友人が仕事の面接に出席できるように赤ちゃんの世話をするように頼んだが、変更できない重要なイベントに行かなければならないと想像してみてください。その時に計画を変更します。状況をパーソナライズすると、あなたが完全に責任を負わなくても、友人が直面している状況について友人に罪悪感を覚えさせるでしょう。「いいえ」と言う必要がある場合でも「はい」と言うと、自分のニーズを尊重していないため、不満を感じる可能性があります。
- 「悪化」は、状況の独自の見方が制御不能になり、考えられる最悪のシナリオに移行したときに発生します。たとえば、上司の前で声を上げると解雇され、箱の中に住むことになると想像しているので、当然のことと思われるかもしれません。確かに、これは起こらないでしょう！
- 失敗に備えて感情の輪に巻き込まれる信念の1つは、違いを生むに値しないということです。あなたが何か間違ったことをすると、他の人があなたから背を向けると信じることは、あなたの幸せや成長に貢献していない人々を引き付ける原因となる可能性があります。
あなたが欲しいものについて考えてください。 あなたはあなたが軽視されたくないことを知っています。しかし、あなたは 本当に なんでしょう？不満を感じているが、それを改善するために何をすべきかわからない場合、状況の変化に気付くのは難しい場合があります。あなたがあなたの関係で変えたいもののリストを作りなさい。必要な理想的な相互作用が明確になると、これを達成するためのより良い方法で行動できるようになります。
- たとえば、子供がお金が必要なときにだけ電話をかけてきたために見下されていると感じた場合は、どのようにやり取りするかを考えてください 欲しいです それは起こった。あなたはあなたの子供が毎週あなたに電話をかけたいですか？彼らは良い一日を過ごしますか？彼らがあなたを求めたときにあなたは彼らにお金を与えたいですか？あなたがそうしなければ彼らが電話をかけないのではないかと心配しているので、あなたは彼らにお金を与えたいですか？あなたは他の人に彼らが何であるかを示すことができるようにあなたの境界を見る必要があります。
自分を尊重しなさい。 あなただけがあなた自身のために境界を設定し、それに固執することができます。自分のニーズや気持ちについて明確に伝えていないために、または他人を操作するのが好きな人と交流しているために、感謝されないと感じるかもしれません。悲しいことに、自分の目標を達成するためだけに、可能な限り他の人を操作することをいとわない人はかなりいます。他の人のあなたの扱いが無知または操作に起因するかどうかにかかわらず、状況が自動的に良くなるとは思わないでください。あなたは行動する必要があります。
他の人との相互作用を解釈するために自分自身に挑戦してください。 相互作用がどのように急速に進行しているかについて自分で結論を出すことができるため、見落とされていると感じるかもしれません。たとえば、「いいえ」と答えると、相手があなたに痛みや怒りを感じると思うかもしれません。または、誰かがあなたのために何かをするのを忘れたとき、彼らは気にしないと仮定することができます。速度を落とし、それぞれの状況についてより論理的に考える必要があります。
- たとえば、恋人にその人への愛を表現するために贈り物をすることがよくありますが、その人はあなたに贈り物をしません。あなたは特定の行動に対するその人の愛を結びつけたので、あなたは感謝されないと感じます。ただし、パートナーはまだあなたのことを気にかけているかもしれませんが、あなたが待っている特定の行動を通して表現することはできません。他の人と話すことはあなたが誤解を解決するのを助けることができます。
- また、他の人が誰かの要求をどのように処理するかを観察することもできます。たとえば、週末に上司があなたにもっと仕事を割り当てているために上司があなたを軽く連れて行っているように感じる場合は、同僚とチャットできます。彼らはこの要求をどのように処理しますか？彼らはあなたが経験するのを待っている否定性を経験しましたか？自分で立ち上がらないせいか、やらなければならないことがたくさんあります。
になる方法を学ぶ 決定的. 断定的にコミュニケーションすることは、あなたが傲慢または残酷であることを意味しません。それは、あなたのニーズ、感情、そして他人に対する考えを明確に表現することを意味します。彼らがあなたのニーズや気持ちをよく知らない場合、彼らが意図的でなくても、彼らはあなたを軽く連れて行くかもしれません。研究によれば、積極的ではなく積極的に表現すれば、他人を傷つけることなく否定的な感情を表現できることがわかっています。
- あなたのニーズについて率直かつ誠実に伝えましょう。「Iwant ...」や「Inotlike ...」など、件名「I」で始まる肯定的な言葉を使用します。
- 謝罪したり、見下したりしないでください。あなたは絶対にノーと言うことができます。役に立たないと思った申し出を断ったので、自分が間違っていると感じる必要はありません。
気軽に問題に直面してください。 多くの人は、どんな犠牲を払っても衝突を避けようとします。多分それは彼らが他人を怒らせることを恐れているからです。これはおそらく文化的価値観によるものです（たとえば、集団主義文化の人々は紛争の回避を否定的に見ていません）。ネガティブから離れたいという願望があなた自身のニーズや感情を手放す原因となるとき、これは本当の問題になります。
- 自分のニーズについてオープンになっていると、何らかの対立に直面する可能性がありますが、必ずしも否定的な結果になるとは限りません。調査によると、紛争が効果的に処理されると、妥協、交渉、協力などのスキルの開発が促進される可能性があります。
- 断定性を行使することは、対立にうまく対処するのに役立ちます。断定的なコミュニケーションは、自尊心の高まりと関連しています。自分の気持ちやニーズが他の人と同じくらい重要であると信じることで、防御や攻撃が必要だと感じさせることなく、紛争に対処することができます。
助けを得ます。 あなた自身の無能と罪悪感と戦うのは難しいかもしれません。パターンが形成されると、それを壊すのは簡単ではありません。特に、自分よりも強力で、服従しなければならないと感じさせる人に対処する必要がある場合はなおさらです。自分自身に過度の負担をかけないでください。これらの動作は、対処メカニズム、つまり危害や脅威から身を守る方法として構成されています。問題は、今ではそれらが悪い対処メカニズムであり、あなたが失敗し続けるということです。問題を解決しようとすると、より幸せで安全に感じることができます。
- 多くの人は、友人や良いメンターの助けを借りて、問題を解決するために自分で決断を下すことができます。セラピストやカウンセラーに会うほうが効果的だと感じる人もいます。自分に最適なことは何でもできます。
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方法3/3：他の人を治療する

小さく始めます。 あなたのニーズについて話し、あなた自身のために立ち上がることはあなたが一夜にしてできることではありません。自分よりもステータスや重要性の高い人（上司や配偶者など）と対峙する前に、リスクの低い状況で自分で立ち上がる練習をすることをお勧めします。）。
- たとえば、スターバックスのコーヒーショップに行くたびに同僚が彼女/彼のためにコーヒーを買うように頼んだが、彼らが支払うとは決して言わなかった場合、あなたはその人にカップの費用を思い出させることができます。彼らが次回あなたに尋ねるときのコーヒー。侮辱的または攻撃的である必要はありません。代わりに、親しみやすいが明確なことを言うことができます。「コーヒーの代金を支払うために私にお金を与えますか、それとも今回は私に支払ってもらいたいですか。次回は私を楽しませますか？」
気さくに。 他人に軽視されていると感じた場合は、直接その人に相談してください。しかし、あなたはただ現れて「あなたは私を軽く連れて行った」と言うべきではありません。攻撃と「あなた」の開始ステートメントは通信の終わりになり、悪い状況を悪化させる可能性があります。代わりに、簡単で実用的なステートメントを使用して、不快感を説明することができます。
- 冷静さを保つ。あなたは恨み、怒り、欲求不満を感じるかもしれませんが、あなたは自分の感情をコントロールする必要があります。あなたは自分の魂の中にたくさんの否定的な感情の存在を感じていますが、落ち着いた態度を形成し、あなたが制御不能または攻撃されていないことを他の人に知らせることに集中してください。問題を解決したい。
- 件名「I」で始まる言語を使用してください。「あなたは私を惨めにする」または「あなたはばかだ」と我慢するのは簡単ですが、これらは相手を防御に押しやるだけです。代わりに、物事がどのように機能するかを説明し、「私は感じる」、「私が欲しい」、「私が必要とする」、「私はする」などのフレーズで文を始めますそして「これからもこれからもやっていきます」。
- 特定の線に固執することを強いると、他の人を助けたくないように見えるかもしれないと心配している場合は、状況を明確に説明できます。たとえば、同僚から助けを求められた場合、「通常はそのプロジェクトであなたを助けたいのですが、今夜は息子が演じなければならず、やりたくないのです。これを逃す」。あなたは彼らの要求に屈することなくあなたが彼らを気にかけていることを他の人に示すことができます。
- 敵対的または操作的な行動は、それを肯定的なものとして受け入れることによって奨励されるべきではありません。誰かが虐待したときの「侮辱を無視する」ことは、彼らに行動を続けるように勧めるだけです。代わりに、その行動に対する不満を表明してください。
他人の問題の解決策を提供します。 他の人は彼らがあなたを軽く連れて行っていることに気づかないかもしれません。多くの場合、あなたが彼らに問題を尋ねるとき、彼らはそれを修正したいと思うでしょう、しかし彼らはどのように進めるかを知らないかもしれません。彼らが問題を解決する方法を提供して、あなたとあなたの両方が関係についてより前向きに感じることができるようにします。
- たとえば、チームプロジェクトへの貢献が誰にも見られないために見下されているように感じる場合は、上司が問題を解決する方法を説明できます。図。「私の名前はプロジェクトに含まれていません。私がすることはすべて他人から尊敬されていないような気がします。将来的には、グループのすべてのメンバーに名前を付けてほしい」と述べています。
- 別の例：パートナーが感情を明確に表現していないために、パートナーがあなたの愛を軽視していると感じた場合は、いくつかのオプションを提供できます。あなたが感謝を感じるのを助けることができます。「花やチョコレートが嫌いなのは知っていますが、私への愛情を、あなたが最も心地よく感じる方法で時々表現してほしいのです。その日の簡単なメッセージでさえ、彼に感謝されているように感じさせることができます。
他の人と交流するときの共感。 自分を守るために戦う必要はありませんし、他人のことをあまり気にしないほど馬鹿なふりをする必要もありません。あなたが彼らの気持ちを気にかけていることを他の人に示すことは、困難な状況のストレスを和らげ、彼らにあなたの心配に耳を傾けさせるのに役立ちます。
- たとえば、パートナーがいつもあなたに皿を洗ったり服を洗ったりするように強制する場合、あなたは同情の言葉から始めることができます。私はあなたが私のことを気にかけていることを知っていますしかし、私はいつも皿洗いと服洗いをしなければなりません。私は妻というよりはメイドのように感じます。私がこれらの仕事をするのを手伝ってほしい。私たちは交代で、または一緒にそれを行うことができます」。
あなたが言いたいことを練習してください。 あなたがその人に言いたいことを直接練習することは役に立つかもしれません。あなたを不快にさせる状況や行動について書き、あなたが見たい変化を説明してください。逐語的に覚える必要はありません。目標は、表現したいことを快適にして、相手と明確にコミュニケーションできるようにすることです。
- たとえば、頻繁に付き合う予定の友達がいて、その人は常に土壇場でシャットダウンするとします。あなたは、あなたが彼/彼女と過ごした時間をあなたの友人が尊重していることに気づかないので、あなたはあなたが軽く取られていると感じ始めます。あなたは次のように言うことができます：「気になりますが、私を不快にさせる問題についてお話ししたいと思います。私たちはしばしば一緒にたむろすることを計画していて、あなたは通常最後の最後にキャンセルする人です。こんなに短い期間で新しい計画を立てることができなかったので、とてもがっかりしました。私はあなたが提案するたびにあなたとたむろすることにいつも同意するので、あなたが私の時間を軽蔑しているように感じます。私に会いたくなかったので、予約をキャンセルしたのではないかと思うことがあります。次回一緒に何かをする予定があるときは、他の人との時間を計ることができないように、プランナーに書き留めておいてください。本当にキャンセルしたい場合は、数分前に電話してください。」
- もう一つの例：「マイ、ベビーシッターについてお話ししたいと思います。数日前、あなたは来週あなたの息子の面倒を見ることができるかどうか私に尋ねました、そして私ははいと答えました。私は私たちの友情を大切にし、あなたがそれを必要とするときに私がそこにいることをあなたに知ってほしいので、私は同意しました。しかし、今月は何度も赤ちゃんの世話をしなければならなかったので、赤ちゃんの世話をしてくれる人が必要なときはいつも私に連絡しているように感じ始めています。いつも私に頼るのではなく、他の何人かの人に助けを求めてほしい。
断定的な本文言語を使用します。 他の人に間違った信号を送信しないように、自分の言葉と行動が一致していることを確認することが重要です。リクエストを拒否したり、行を補強したりする場合は、断定的な本文言語を使用すると、相手があなたが本気であることを理解するのに役立ちます。
- 直立し、目の接触を維持します。あなたが話している人と対決しなさい。
- 大声で丁寧な声で話します。他の人があなたの言うことを聞くことができるように、あなたは叫ぶ必要はありません。
- クスクス笑ったり、いじったり、悪い顔をしたりしないでください。これらのアクションは、オファーを断ったときに「状況を和らげる」のに役立ちますが、他の人に、あなたが冗談を言っているだけで、真剣に受け止めていないと思わせることができます。
一貫性を保つ。 あなたが「いいえ」と言うたびにあなたはあなたの決定について真剣であることをその人に明確にしてください。マニピュレーターに屈したり、「罪悪感」を感じたりしないでください。他の人は、特にあなたが過去に彼らの要求にしばしば降伏した場合、最初にあなたの境界をテストするでしょう。境界を守ることについては、しっかりと礼儀正しくしてください。
- 自分の行動を過度に正当化しないことによって境界を維持するときは、自己満足を育むことを避けてください。説明が多すぎたり、自分の視点を強調しすぎたりすると、たとえそれを意味していなくても、傲慢な人のように見える可能性があります。
- たとえば、近所の人が特定のアイテムを借りるためにあなたの家にやって来て、通常それらをあなたに返さない場合、あなたはそれらを手に入れるために彼らに長い個人権の講義をする必要はありません。今後、持ち物を要求されるたびに辞退することができます。借りたものを支払うまでは何も貸さないことを丁寧に伝えてください。
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助言

自分自身と他人のニーズを尊重する必要があることを忘れないでください。自分で立ち上がるために他人をいじめる必要はありません。
時間、労力、お金などを提供できない限り、他人の利益のために犠牲を払わないでください。そうでなければ、あなたは彼らを苛立たせるかもしれません。
断定的ですが、それでも友好的です。あなたは礼儀正しい態度を維持する必要があります。失礼であることは、他の人々の敵意を高めるだけです。
自分の愛を失うのではないかと恐れて、誰かが求めていることを自分に強制しているときは、合理的に考えて落ち着くことが大きな助けになります。その人とあなた。適切に考えることで、他の人がどのように反応するかを恐れて決定を下すのをやめることができます。
他の人がどのように考え、感じているかを直接尋ねます。推測したり、推測したりしないでください。