怒っている人への対処 - チップ

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手順
助言
警告

あなたに腹を立てている人に対処するのは簡単ではありません。怒りは、友人や見知らぬ人の前、自宅、路上など、ほとんどすべての状況で燃え上がる可能性があります。激しい出会いは、職場、同僚、マネージャー、クライアントでも発生する可能性があります。これは、サービスの提供や財務処理など、キャリアで公開が必要な場合に発生する可能性が最も高くなります。このような状況は一般的ですが、それでもイライラして混乱します。他の人の反応を制御することはできませんが、自分の行動を安全に制御するために使用できる戦略があります。

手順

方法1/5：安全を確保する

一見危険な状況から移動します。 あなたが仕事をしているときにクライアントがあなたに怒鳴ったときなど、ストレスの多い状況をすぐに残すことが常に可能であるとは限りません。ただし、危険にさらされていると感じた場合は、その場所を離れるか、脅威との距離をできるだけ離す必要があります。
- 自宅や職場で怒っている人と接している場合は、安全な公共の場所に行く方がよいでしょう。バスルームなどの逃げ道のない場所や、キッチンなどの武器となる可能性のあるアイテムがある場所は避けてください。
- 仕事中に怒っているクライアントを扱っている場合は、自分とそのクライアントの間にある程度のスペースを確保するようにしてください。カウンターの後ろまたは人の手の届かないところに立ってください。
サポートを依頼してください。 あなたには安全である権利があります。脅威の形式と重大度によっては、友人に助けを求めることもできます。危険な状況が差し迫っていると感じた場合は、113（迅速な対応の警察）に電話してください。米国にお住まいの場合は、911または緊急サービスに電話してください。
- 職場にいる場合は、マネージャーや警備員などの責任者に連絡してください。
「休憩」時間を作成します。 状況がストレスであるがまだ重大ではない場合は、一時停止することを提案します。「話す前に落ち着くまでに15分必要です」などの「私」を題材にした文章を使用してください。「休憩」の間、あなたは自分の感情を落ち着かせ、他の人を落ち着かせるためにリラックスした何かをするべきです。問題について話し合うために、特定の時間と場所で再会する必要があります。
- 他の人のせいであると思われる場合でも、一時停止を提案するときは常に「I」ステートメントを使用してください。「考える時間が必要だ」と言うことで、警戒することなく怒りを和らげることができます。
- 「休憩が必要かもしれない」や「落ち着いて」などの非難の言葉は避けてください。たとえあなたがそれが真実であると感じたとしても、そのような発言は相手を防御的な立場に置き、彼らをさらに怒らせるかもしれません。
- 他の人が攻撃的で怒ったままの場合は、もう一度一時停止することを申し出るのを恐れないでください。一時停止中は、両方の当事者が落ち着いて落ち着くために何かをするのが最善です。
- それでも他の人を落ち着かせない場合は、立ち止まって中立的な第三者と話し合うことを検討してください。第三者は、セラピスト、人的資源管理者、または精神的な人物などである可能性があります。
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方法2/5：反応を制御する

深呼吸する。 誰かがあなたに腹を立てているときなどのストレスの多い状況は、「戦いまたは走る」反応を引き起こし、あなたの心臓を速く鼓動させ、浅く速く呼吸し、全身にストレスホルモンを放出させる可能性があります。それを落ち着かせるために深呼吸をすることによってこの反応と戦ってください。忘れないでください：2人が怒ると、状況は2倍悪くなります。
- 4まで数えながら吸入します。吸入すると肺と腹が膨らむのが見えるはずです。
- 2秒間押し続けてから、4まで数えながらゆっくりと息を吐きます。
- 息を吐きながら、顔、首、肩の筋肉をリラックスさせることに集中します。
あなたの感情を制御します。 怒っている人に冷静に対応することは、ストレスの多い状況を和らげるのに役立ちます。怒った態度で反応すると、緊張が高まるだけで、しばしば悪化します。歩くこと、瞑想すること、そして50からカウントダウンすることは、あなたの感情を落ち着かせるすべての方法です。
他の人があなたをターゲットにしていると思い込まないでください。 怒っている人に直面したとき、個人的な感情を分離するのは難しいです。怒りは、相手が脅迫していると考える状況ではまだ健康で断定的ではないことを示す兆候であることが多いことを忘れないでください。研究によると、他の人の怒りは自分の責任の一部ではないと人々が考えるとき、彼らはそれによって欲求不満を感じる可能性が低くなります。
- 怒りは、落ち着きのなさ、選択肢の欠如、無礼な行動、問題への積極的または受動的な対応など、多くの要因によってエスカレートします。
- 予測不可能な感覚が特定のしきい値に達すると、人々は不安を感じます。基本的な秩序と安全が脅かされると、怒りに反応する可能性があります。
- 選択肢が限られている場合、人間は敵対的な方法で対応することができます。これは、状況に応じて選択肢がほとんどないため、無力感に起因します。
- 人が尊敬されていないと感じるとき、彼らは怒って反応するかもしれません。たとえば、イライラしたり無礼な口調で誰かと話すと、相手はあなたに腹を立てる可能性があります。
- 人々は気分を良くするために腹を立てるかもしれません。誰かが怒っている場合は、あなたがしていることではなく、自分の生活の中で何かに反応している可能性について考えてください。
- その人に何か悪いことをした場合は、自分の行動に責任を持ち、謝罪してください。あなたは他の人の反応に対して決して責任がありません。だれも誰かを怒らせることはありません。しかし、あなたの不正行為に責任を持つことは、他の人が彼らの怒りや傷の感情に対処するのを助けることができます。
冷静さを保つ。 落ち着いた声で話します。怒っている人に反応して叫んだり叫んだりしないでください。落ち着いていて断定的なボディランゲージを使用してください。
- 胸を横切って腕を下ろしたり交差させたりしないでください。それはあなたが退屈しているか、コミュニケーションしたくないことを示しています。
- 体をリラックスさせてください。断定する：足を地面にしっかりと置き、肩を後ろに向け、胸を前に伸ばし、他の人と目を接触させます。そのような体の言葉は、あなたが落ち着いていてコントロールしていることを示していますが、あなたはいじめられるタイプではありません。
- 手を握ったり、顎を握ったりするような積極的な行動をとらないように注意してください。他人の「プライベートスペース」（通常は1メートル）を不法侵入することも、あなたが攻撃的になっている兆候です。
- 怒っている人に直面するよりも、怒っている人から斜めに立つ方が良いです。この立場はそれほど難しいようには見えません。
通信に失敗しないように注意してください。 誰かがあなたに腹を立てているときに落ち着くのは簡単ではありませんが、落ち着いて落ち着いたコミュニケーションを維持することは重要です。次の兆候のいずれかが行動に忍び寄っているのに気付いた場合は、コミュニケーションが悪化しているため、修正する必要があります。
- 悲鳴を上げる
- 脅威
- 誓う
- 苛立たしいまたは誇張されたステートメントを使用する
- 積極的な質問をする
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方法3/5：怒っている人とのコミュニケーション

いつ話さないかを知ってください。 特定の身体的および感情的な手がかりは、コミュニケーションが途絶えたときの重要な手がかりになる可能性があります。これらの兆候は、英語の頭字語H.A.L.T.で表され、Hungry（空腹）、Angry（怒っている）、Lonely（孤独）、Tired（疲れている）を表しています。これらの要因により、すでに緊張している状況はさらに深刻になり、対処が困難になります。もちろん、この人はすでにあなたに腹を立てていますが、（一時停止した後でも）怒りが冷めない場合、または他の要因が関係している場合は、議論を次のように延期するのが最善です。人の肉体的および感情的なニーズが満たされたとき。一言で言えば、コミュニケーションと問題解決に干渉する理由を確認するために、各要因について説明します。
- 私たちが状態にあるとき空腹その後、合理的かつ意図的な考えがしばしば窓の外に投げ出されます。あなたの体は「燃料が不足している」ので、充電するためだけに何でも言うか何でもすることができます。研究によると、空腹の人間や動物はしばしば無謀です。飢えはあなたの意思決定のスキルと行動に影響を与えます-あなたが遭遇でまったく失いたくない2つのこと。
- 怒っている 建設的な方法で表現することを学ぶ人はほとんどいません。通常、怒りは侮辱、侮辱、嘲笑、さらには肉体的暴力で表現されます。さらに、人々は、傷ついたり、混乱したり、嫉妬したり、拒絶されたりすると、怒りを覚えることがよくあります。内面の感情が怒りによって煽られるとき、人々は状況を客観的に見て、解決策を見つけようとしない能力を欠いているように見えます。効果的にコミュニケーションをとる前に、怒っている人と一緒に空間と時間を取って、感情を落ち着かせることをお勧めします。
- 寂しい 人が他の人から離れていると感じるときです。共同体意識のない人は、他の人と対峙したときに客観的であり続けることが難しいでしょう。
- 感じ 疲れた 論争は有害な要因になる可能性がありますが。睡眠不足は気分の悪さ、認知機能の低下、パフォーマンスの低下につながります。疲労は意思決定能力にも影響を及ぼします。十分な休息をとれば解決策をはっきりと見ることができますが、無気力は逃げ道を見ずに何時間も議論を続けることができます。
他の人の怒りを理解します。 誰かがあなたに怒鳴るとき、あなたはおそらく彼らの怒りを理解したくないでしょう。しかし、怒りはしばしば誤解や無視の感情への反応です。他の実現です怒りは彼らが正しく行動しているという意味ではありません。
- 次のように言ってみてください。「あなたが怒っているのはわかっています。何が起こっているのか理解したい。何がそんなに怒っているの？」これは、あなたが他の人の視点から物事を見ようとしていることを示しており、それは彼らが気分を良くするのに役立つかもしれません。
- 判断力のあるように聞こえる文は避けてください。「なんでそんなに怒ってるの？」って聞いてみませんか？
- 具体的なことを聞いてください。他の人が反応している特定のイベントについて冷静に尋ねます。たとえば、「私が言ったことを聞いたことがありますか？」これは、他の人が落ち着いて、なぜ彼らが怒っているのかを考えるように促すことができます-そして彼らは物事を単なる誤解に見つけるかもしれません。
他の人を黙らせることは控えてください。 他の人に黙って感情を表現するのをやめるように言っても、状況は良くなりません。これを行うことによって、あなたは彼らをさらに怒らせるでしょう。
- 他の人に静かにするように言うことは、あなたが彼らの感情が正当であるとは思わないことを意味します。他の人がどのように感じているかを理解していなくても、それは彼らにとって本物であると感じることを忘れないでください。それを反駁しても状況は緩和されません。
他の人の話を聞いてください。 アクティブなリスナーになります。目を合わせたり、うなずいたり、「ええと、ええと」や「ええと、ええと」などの言葉を使って、相手に注意を向けていることを示します。
- 彼らが話している間、他の人があなたを守る準備をしているのを捕まえさせないでください。彼らの言うことに焦点を合わせなさい。
- 他の人が怒っている理由を聞いてください。彼らのレンズを通して状況を想像してみてください。彼らの立場にあるなら、あなたは彼らと同じように感じますか？
他の人が今言ったことを再定義します。 ストレスの多い状況がエスカレートする理由の1つは、誤解です。他の人がなぜ彼らが怒っているのかをあなたに話すとき、あなたが聞いたことを再定義してください。
- 「私」に焦点を当てた文を使用してください。たとえば、「これは私たちから購入した3番目の電話であり、機能しないため、怒っていると聞いたばかりですよね？」
- 「あなたが_______と言っているように見えます」または「あなたは_______を意味しますか？」のように言います。あなたが他の人を理解していることを確認するのに役立ちます。これはまた、他の人が理解されていると感じるのを助け、彼らの怒りを和らげるのを助けることができます。
- 再定義するときに、フィッシュソースに塩を加えたり、他の人の言葉を異なって表現したりしないでください。たとえば、過去6日間遅れて迎えに来たとの不満がある場合は、「いつも遅れていることに怒っていると聞いた」などと言わないでください。代わりに、彼が実際に言ったことに焦点を当ててください。「私が過去6日間遅れたので、あなたは怒っているとあなたが言うのを聞いた」。
「私」に焦点を当てたステートメントを使用して、必要なものを伝えます。 他の人が絶叫したり、積極的に行動したりする場合は、「I」ステートメントを使用して希望を表現してください。これはあなたの言葉が非難のように聞こえないようにします。
- たとえば、他の人があなたに怒鳴っているとき、次のように言うことができます。「私はあなたを助けたいのですが、あなたが大声で話しているので、あなたが何を言っているのかわかりません。繰り返す回数を減らしてもらえますか？」
他の人に同情する。 彼らの視点から状況を見てみてください。これは、あなた自身の感情的な反応を管理するのに役立ちます。その結果、その人と効果的にコミュニケーションをとることもできます。
- 「それは迷惑に聞こえます」または「私はあなたが動揺している理由を理解しています」のようなことを言うことは冷やすのを助けることができます。時々人々は彼らの欲求不満を示したいだけです。彼らが他の人に理解されると、彼らは安心するかもしれません。
- また、相手が動揺していて、自分の気持ちを表現するために最善を尽くしていると思うかもしれません。そうすれば、あなたはあなたの心の状況に適応することができます。
- 他人の問題を軽視しないでください。たとえそれがあなたの目には小さなことであっても、彼らは明らかにイライラしています。
あなたの意図に言及することは避けてください。 代わりに、結果について考える必要があります。誰かがあなたに腹を立てると、彼らはあなたから何らかの形でひどい扱いを受けているように感じます。あなたの最初の反応はあなた自身を守り、あなたの意図を伝えることかもしれません。たとえば、「洗濯物からスーツをもらうつもりだったが、仕事から帰るのが遅すぎたから」と言わないようにしてください。あなたの意図は良いですが、この時点で他の人は興味がありません。彼らはあなたの行動の結果を考えているだけであり、それが彼らを動揺させるものです。
- あなたの善意を宣言する代わりに、他の人の立場になって、あなたの行動が彼らにどのように影響するかに注意してください。「スーツを手に入れるのを忘れたので、明日の会議が難しくなっていることはわかっています」のようなメモが必要です。
- この概念は、自分の信念に忠実ではないように感じさせるようです。あなたは本当に自分が正しいことをしたと感じ、自分が間違っていることを受け入れることに不満を感じるかもしれません。この場合、他の人があなたに腹を立てているのではなく、誰かまたは他の何かに腹を立てていると想像してみてください。あなたが「悪行者」でなければ、どのように状況を解決できるか考えてみてください。
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方法4/5：ConAngryを分解する

心を開いて状況に対処します。 他の人の話を聞くときは、どう対処するか考えてください。
- 他の人の不満が有効であると思われる場合は、それを受け入れます。あなたの間違いを認めて、それを補うためにあなたが何ができるか尋ねてください。
- 言い訳をしたり、防御的な立場をとったりしないでください。彼らはあなたが彼らのニーズを却下しているように感じるので、これはしばしば他の人をさらに怒らせます。
提案されたソリューション。 はっきりと落ち着いて考えてください。他の人があなたに伝えていることに焦点を当てた解決策を考え出すようにしてください。
- たとえば、子供がグラスにボールを投げたために相手が怒っている場合は、あなたが何をしたいのかを言います。例：「娘が窓ガラスを割るボールを投げました。 2日以内に誰かに電話して眼鏡の修理と交換を依頼できます。または、代わりに誰かに電話して請求書を送ってください」。
他のオプションについてはお問い合わせください。 他の人があなたが提案した解決策を気に入らない場合は、彼らが満足している解決策について彼らに尋ねてください。たとえば、「この場合はどういう意味ですか？」と尋ねる場合があります。
- コラボレーションを促進するために、「私たち」に焦点を当てたソリューションを提案してみてください。たとえば、「わかりました。あなたは私の申し出に同意しませんが、それでも私たちが解決策を見つけることができるかどうか知りたいです。これについて何ができるでしょうか？」
- 他の人があなたが不合理だと思う何かを求めた場合、呪いを開始しないでください。代わりに、別の提案を提供してください。例：「窓ガラスを交換して、家全体のカーペットの掃除にお金を払ってほしいとのことですが。私は窓ガラスを交換し、あなたのリビングルームのカーペットを掃除するのにお金を払うのは公平だと思います。こんな感じで見えますか？」
- あなたと怒っている人との共通点を見つけようとすると、問題の解決策を見つけ出すのに役立ちます。たとえば、次のように言うことができます。「公平性があなたにとって重要であることを理解しています。私にとっても…」これは、あなたが共通の目標を達成するために一生懸命働いていることを意味します。
「しかし」という言葉の使用は避けてください。 「しかし」は、あなたが今言ったことを完全に否定するので、「言葉による廃止」と見なされます。人々が「しかし」という言葉を聞くとき、人々は聞くのをやめる傾向があります。彼らはちょうどその文を聞いた "あなたは間違っている。"
- たとえば、「あなたの言っていることは理解できますが、______する必要があります」のようなことは言わないでください。
- 代わりに、「私はあなたが何を意味するのか理解していて、______する必要があると感じています」のように「and」を含む文を使用してください
他の人に感謝します。 解決策を見つけたら、ありがとうと会話をカプセル化します。これは他の人へのあなたの敬意を示しているので、彼らは彼らのニーズが満たされているように感じるでしょう。
- たとえば、怒っている顧客と合意に達した場合は、「問題の解決にご協力いただきありがとうございます」と言うことができます。
長い間待ちます。 場合によっては、状況を解決するためにできる限りのことをしたとしても、相手の怒りがすぐに消えないことがあります。これは、他の人が裏切られたり、何らかの方法で使用されたと感じた場合など、非常に傷ついた状況で特に当てはまります。他の人の怒りが冷めるのに時間がかかるかもしれないことを受け入れてください。
必要に応じて、仲介者として機能するサードパーティを探します。 すべての対立を解決できるわけではなく、辛抱強く冷静で敬意を払っていても、すべての怒りが冷めるわけではありません。上記の戦略を試してもまだ進展がない場合は、今すぐ離れる必要があるかもしれません。セラピスト、ネゴシエーター、HRマネージャーなどのサードパーティは、この状況での交渉を支援できます。
専門家の助けを借りることを検討してください。 サービスの交渉に加えて、別の有用なオプションは、紛争解決または怒りの管理の訓練を受けたセラピストまたは心理学者を持つことです。特に、怒っている人が、配偶者、親、兄弟、子供など、あなたの人生で重要な役割を果たしている場合。あなたとその人が絶えず喧嘩をしている場合、または人がたった1つの小さな理由で怒りを爆発させやすい場合は、専門家が必要になることがあります。それらは状況の調停を助けるだけでなく、効果的なコミュニケーションと問題解決のスキルも教えてくれます。
- セラピストは、家族や友人に、リラックスする方法、怒りを克服する方法、感情を表現するための戦略、怒りを引き起こす否定的な考えを認識する方法を教えることができます。
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方法5/5：効率的に謝罪する

他の人を怒らせるためにあなたがしたことを考えてください。 間違えた場合は、謝罪して贖うことで状況を正す必要があります。
- あなたの行動を正当化しようとしないでください。あなたが他の人に何か悪いことをしたなら、あなたはあなたの間違いを認識する必要があります。
- 謝罪したほうがいいとき、彼らと交流したとき、または彼らが落ち着いたときを考えてください。
- 謝罪がその状況で誠実で意味のあるものであったかどうかを確認してください。謝罪したくない場合は謝罪しないでください。その場合、謝罪すると緊張が高まるだけです。
同情と後悔を示します。 あなたはあなたが彼らに影響を与えるあなたの言葉や行動を後悔していることを他の人に示す必要があります。
- あなたは他の人を怒らせたり、彼らの気持ちを傷つけたりしようとしていないかもしれません。あなたの意図が何であれ、あなたの行動が他の人に悪影響を及ぼしていることを認識してください。
- 謝罪は最初に悔い改めについてであるべきです。たとえば、「申し訳ありません。私はあなたを怒らせたことを知っています。」
あなたの行動に責任を持ちなさい。 あなたの謝罪は、効率を高め、状況を緩和する責任を受け入れることを伴う必要があります。言い換えれば、あなたの行動が他の人の感情に貢献したり、傷つけたり、彼らを失望させたりしたことに気づいていることを示してください。
- 責任の表明は、「ごめんなさい。遅刻したので、イベントに参加できませんでした。」
- または、「ごめんなさい。私の不注意のためにあなたが倒れたことを私は知っています。」
補償を申し出る。 状況を修正する方法を提案するか、後でそれが起こらないようにする方法を提案しない限り、謝罪は無意味です。
- 状況を修正するための提案には、他の人を助けるための申し出や、同じ間違いを二度としない方法が含まれる場合があります。
- たとえば、「ごめんなさい。遅刻したので、イベントに参加できませんでした。これから、1時間前に準備するために、電話にアラームを設定します。」
- または別の例、「ごめんなさい。私の不注意のためにあなたが倒れたことを私は知っています。次回はあなたの持ち物がどこにあるかにもっと注意を払うでしょう」。
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助言

ストレスの多い状況に対処する前に、数分間一人で座ることを躊躇しないでください。これは、状況のプレッシャーを軽減し、感情をコントロールするのに役立ちます。
心からお詫び申し上げます。人間は欠陥や嘘を見つけるのがとても上手で、火に燃料を追加するようなものです。
忘れないでください：他人の反応を制御することはできません。自分の行動を制御することしかできません。

警告

「なぜあなたはいつもそうするのか」のようなことを言う人々に用心してください行う私は腹を立てていますか？」これは、彼らが行動に対する責任を受け入れていないことを示しています 彼らの.
危険にさらされていると感じた場合は、助けを求めるか、状況を離れようとします。
あなたの側では、過酷な言葉や振る舞いを使用しないでください。