あなたをもっと感謝していると感じさせる

コンテンツ

ステップに
方法1/3：問題を調査する
方法2/3：全体としての自分の役割について考える
方法3/3：他の人と練習する
チップ
警告

幼い頃から、あなたは他人を尊重し、もてなしやベビーシッターなど、他人のために良いことをするように教えられています。しかし、時には人々はあなたの寛大さと優しさを利用して、合理的または正しいものよりもあなたに多くを期待します。そのような人々は、あなたに何も返したり、尊敬を示したりすることなく、繰り返しあなたに恩恵を求め、あなたに義務を感じさせます。境界を越えた後も、断定的であることが難しい場合があります。あなたの人生にあなたを十分に評価していない人がいると感じたら、それはあなたがこのような人から身を守り、新しい境界を設定する時です。

ステップに

方法1/3：問題を調査する

あなたの気持ちを認めなさい。 あなたが十分に感謝されていると感じていないことを認めることは重要です。あなたがそこにいることを認めるまで、あなたは自分の感情を認めて精査することはできません。研究によると、否定的な感情の表現と分析と、精神的および肉体的な幸福に対するさまざまな有益な効果との関連性が示されています。一方、感情を抑えると、長期的には悪化するだけでしょう。
- あなたの気持ちを認めることとそれらに固執することの間には違いがあります。ネガティブな感情を分析したり改善したりせずに集中すると、始める前よりもさらに気分が悪くなる可能性があります。
あなたには尊敬される権利があることを知ってください。 社会的および文化的規範により、他の人が恩恵を求めたときに「いいえ」と言うのは失礼だと思われるかもしれません。また、自分の仕事は他の人の仕事よりも価値が低く、認識に値しないことを学んだかもしれません。（これは主に女性にとって、特に家事に関して問題です。）これらのことはあなたに感謝されないと感じさせることがあります。しかし、誰もが尊敬され、感謝される権利があり、そのように扱われたいのは間違いではありません。
- 怒りや傷を感じるのは普通のことであり、それらの感情にとらわれるのは簡単です。しかし、あなたの怒りを他の人に向けるのではなく、建設的になるようにしてください。
なぜこのように感じるのか考えてみてください。 感謝されていないという感覚を探求したい場合は、そのように感じさせる正確に何が起こっているのかを調べる必要があります。過小評価されていると感じる特定の行動や出来事を挙げてください。おそらく、あなたは他の人にあなたが遭遇する特定のことを変えるように頼むことができます。または、他の人とのコミュニケーションをさらに改善できることに気付くかもしれません。たとえば、境界を明確に示す作業を行うことができます。
- 調査によると、従業員が仕事を辞める一般的な理由は「評価されていない」ということです。従業員の81％は、上司が自分の仕事を認識し、感謝していると感じると、仕事へのモチベーションが高まると答えています。
- 研究はまた、孤独を感じる人々は不当な扱いを受け入れる可能性が高く、他の人がそれらを利用することを許可する可能性が高いことを示しています。自分が評価されていないと感じた場合、それはあなたが自分のニーズを表現すると孤独になるのではないかと恐れているからかもしれません。
- 他の人の動機を記入しないようにしてください。たとえば、同僚を迎えに行くことが多いために感謝されていないと感じているが、車が故障したときにその同僚が助けてくれなかったと想像してみてください。その場合は、「ジェニーはよく一緒に乗るのに、車が故障したときは乗せてくれなかった」と書いていただければ幸いです。「ジェニーは仕事に行くために私を迎えに来なかったので、ジェニーは私を気にしない」という言葉に沿って何かを書くとしたら、建設的ではないでしょう。なぜなら、実際にジェニーと話をしていなければ、彼女が本当に何を感じているのか、なぜ彼女が何かをしているのか、していないのかを知ることができないからです。
関係の変化をご覧ください。 あなたが過小評価されていると感じた場合、それはあなたが最初に他の人に感謝されていると感じたが、今はそうではないからかもしれません。それはあなたが感謝されているからかもしれません 感じるはずです しかし、あなたはそのように感じません。それが何であれ、他の人とのつながりで何が変わったかを特定することで、すでに気分が良くなることがあります。また、関係におけるこの障害を解決するのにも役立ちます。
- あなたが最初に他の人と交流した時を思い出してみてください。何があなたに感謝を感じさせましたか？かつての「起こっていない」ことは何ですか？自分を変えましたか？
- 仕事で過小評価されていると感じた場合、それはあなたが費やした努力が報われていないと感じているためかもしれません（つまり、あなたは昇給を与えられていない、あなたはあなたが取り組んだプロジェクトに対して認められていません）。それはまた、自分に影響を与える決定を下すのに自分が役割を果たしていないと感じているためかもしれません。過去に仕事で感謝されたと感じた理由を思い出し、それ以来何かが変わったかどうかを確認してください。
他の視点を考慮してください。 同僚であれパートナーであれ、人間関係において不当に扱われていると感じた場合、相手の視点から問題を理解するのは難しい場合があります。結局のところ、あなたは罰せられ、無礼に扱われていると感じているのに、なぜあなたがそのように扱われているのかを理解しようとするのですか？しかし、相手が何を感じているかを理解しようとすると、状況をよりよく理解できることがよくあります。また、一緒に解決策を見つけるのにも役立ちます。
- パーソナリティ障害やその他のメンタルヘルス障害のある人を除いて、ほとんどの人は通常、故意に他人をひどく扱いません。あなたが誰かを雌犬または嫌いな人であると非難する場合、あなたの意見が正しいと思っていても、それはしばしば他の人に猛烈に反応するように促し、それは何も解決しません。人々が非難されていると感じるとき、彼らはしばしば自分のそばにいます。
- 他の人の欲求やニーズについて考えてください。これらは時間とともに変化しましたか？研究によれば、個人は、関係にもはや興味がなく、停止する方法がわからないときに、好意を止める、または愛情や感謝の表示に応答しないなど、受動的な方法で誰かから距離を置くことがあります。

方法2/3：全体としての自分の役割について考える

あなたがコミュニケーションする方法をよく見てください。 あなたは他人の行動に責任を負わず、他人が不親切またはけちである場合は自分を責めるべきではありません。しかし、あなたはあなた自身の行動に影響を与えることができます。他人に軽蔑されていると感じたり、無視されていると感じたりした場合は、他人の反応に影響を与えることができるかもしれません。これは、コミュニケーションと行動の方法を変えることで実現できます。次の態度や行動は、他の人があなたを不適切に扱う原因となる可能性があります。
- リクエストが不適切または失敗した場合でも、他の誰か（誰か）があなたに尋ねたものにはすべて「はい」と言います。
- 他の人があなたを気に入らないか、あなたが何か間違ったことをしていると思うのではないかと恐れているので、あなたはノーと言うのが好きではないか、あなたの限界を示すのが好きではありません。
- あなたは自分の本当の気持ち、考え、信念を表現していません。
- あなたは自分の意見、ニーズ、または感情を過度に謝罪または自尊心のある方法で表現します（たとえば、「それが本当にそれほど問題ではない場合は、お願いします...」または「これは私の意見ですが、 ..」）。
- あなたは、他人の気持ち、ニーズ、考えが自分よりも重要だと思います。
- あなたが他の人と一緒にいるとき（そしてしばしばあなた自身に向かって）あなたは自分自身を置きます。
- あなたは、他の人があなたに期待していることをした場合にのみ、他の人があなたを好きになるか、あなたを愛すると思います。
あなたが自分自身について持っている信念をよく見てください。 心理学者は、あなたがそれらを握るとあなた自身に痛みと不満を引き起こす可能性のある多くの「不合理な信念」を特定しました。これらの信念はしばしば他の人よりも自分自身に多くを要求します。多くの場合、「必須」という言葉が含まれています。以下にリストされていることのいずれかを認識しているかどうかを検討してください。
- あなたはあなたの人生の誰もがあなたを愛し、あなたがうまくやっていると感じることが重要だと思います。
- 他人に認められない場合、あなたは自分自身を「敗者」、「価値がない」、「価値がない」、または「愚か」と見なします。
- あなたはよく「しなければならない」という言葉を使います。例えば、「私は私がするように頼まれたことは何でもしなければなりません」または「私は常に他の人の好みに合わせなければなりません」。
実際には間違っている自分の考えを認識してください。 他の人があなたに求めていることを常に行うべきだと考えるなどの不合理な考えに加えて、あなたは自分自身について非現実的な考えを持っているかもしれません。感謝されていないという気持ちに適切に対処するために、あなたは自分自身や他人についての非論理的で不正確な考えを注意深く見る必要があります。
- たとえば、あなたは自分の周りのすべての人の気持ちに責任があると思います（「コントロールの必要性における内部エラー」）。これは過小評価されていると感じる一般的な原因です。「いいえ」と言うと他の人を傷つけることを心配するので、他の人が何かを尋ねるときは常に「はい」と言います。しかし、あなたが自分の境界について正直でなければ、あなたは自分自身や他の人に何の恩恵も与えていません。「いいえ」と言うことは健康的で建設的です。
- すべてを自分自身に取り入れることも一般的であり、実際には正しくありません。あなたがすべてをあなた自身に関連付けるとき、あなたはあなた自身があなたが実際に責任を負わない何かの原因であると見なします。たとえば、ガールフレンドが面接に行くことができるようにベビーシッターを依頼したが、スケジュールを変更できないという重要な予定があるとします。あなたがこの状況であなた自身にすべてを関連付けるならば、あなたはあなたがそうでない間あなたのガールフレンドの状況に責任があると感じます。「いいえ」であるはずのときに「はい」と言った場合、自分のニーズに耳を傾けていなかったために不満を感じる可能性があります。
- 「壊滅的」とは、特定の状況についての考えが極端で、最悪の状況が発生すると思われる場合に発生します。たとえば、上司に意見を述べると上司があなたを解雇し、あなたは永遠に貧しくなると思うので、職場で見られているとは感じません。しかし、これはおそらくまったく起こりません！
- 過小評価されているという否定的なスパイラルに陥り続ける自分自身についての弱体化する信念の1つは、これ以上の価値はないということです。あなたが彼らを失望させれば他の人があなたを去ると信じているなら、それはあなたがあなたの幸せや成長に貢献していない人々をあなたの人生に入れる原因となる可能性があります。
あなたが本当に欲しいものについて考えてください。 あなたはすでに過小評価されたくないことを知っています。しかし、あなたは何が欲しいですか？漠然とした不満を感じても、何が状況を改善できるかについて明確な考えがない場合、状況を変えることは困難です。あなたが関係で変えたいものをリストするようにしてください。理想的な連絡先がどのように見えるかがわかれば、実際にそれを達成するためのより良い行動を取ることができます。
- たとえば、子供がお金が必要なときにだけ電話をかけてきたために感謝されないと感じた場合は、子供があなたとやり取りする方法を考えてください。あなたは彼らに週に一度あなたに電話をかけてもらいたいですか？彼らが良い一日を過ごしたなら？彼らがそれを求めたら、あなたも彼らにお金を与えたいですか？あなたがそれを与えなければ彼らがあなたに全く電話をかけないのではないかと心配しているのであなたは彼らにお金を与えていますか？あなたは自分の限界を知って、他の人にもそれらを知らせることができるようにする必要があります。
自分を尊重しなさい。 あなただけがあなた自身の限界を設定し、それらに固執することができます。自分のニーズや感情を明確に表現していないために過小評価されていると感じる場合もあれば、操作的な人と取引しているためである場合もあります。残念ながら、彼らが望むものを手に入れることができるように、彼らができるときはいつでも他人を操作する多くの人々がいます。しかし、相手の行動があなたの側の無知によるものであろうと、相手の操作によるものであろうと、状況が自然に解決するとは思わないでください。あなたは行動を起こす必要があります。
他の人との接触についてのあなたの解釈が正しいかどうかを確認してください。 物事がどうなるかについての結論に飛びつくことに対して、あなたは過小評価されていると感じるかもしれません。たとえば、あなたが彼らに「ノー」と言うと、誰かがあなたに腹を立てたり傷つけたりするだろうとあなたは思います。または、誰かがあなたのために何かをするのを忘れたので、誰かがあなたのことを気にしないと思います。気楽に、それぞれの状況について論理的に考えてみてください。
- たとえば、あなたはしばしばあなたのパートナーに彼へのあなたの愛を表す贈り物をしますが、彼はあなたにプレゼントを与えません。あなたは相手の愛を特定の行為に結びつけるので、過小評価されていると感じます。しかし、あなたのパートナーはあなたのことを気にかけているかもしれませんが、あなたが焦点を合わせている行動を通してそれを示さないかもしれません。パートナーと話すことで、この誤解を解くことができます。
- また、他の人が誰かの要求をどのように処理するかを見ることができます。たとえば、上司が週末にいつも余分な仕事をしてくれるために上司に見られていると感じない場合は、同僚に相談してください。彼らはこれらのタイプの割り当てをどのように処理しますか？彼らはあなたが恐れているあなたの上司との否定的な結果を経験しましたか？自分で立ち上がらないのはあなただけだから、この仕事に就くのはあなただけかもしれないから。
断定的になることを学ぶ。 断定的にコミュニケーションをとるということは、傲慢または不親切である必要があるという意味ではありません。それはあなたのニーズ、感情、考えを他の人にはっきりと伝えることを意味します。他の人があなたのニーズや感情が何であるかを知らない場合、彼らはまったく望んでいないときにあなたを利用している可能性があるからです。研究によると、積極的ではなく積極的に表現すれば、他人を傷つけることなく否定的な感情を表現することが可能です。
- オープンで明確な方法であなたのニーズについて伝えます。「欲しい...」や「嫌い...」など、自分で保管してください。
- あまり頻繁に申し訳ないことを言ったり、自分を小さくしすぎたりしないでください。いいえと言っても大丈夫です。自分が生きられないと思うことに対してノーと言っても、罪悪感を感じる必要はありません。
もう紛争から逃げないでください。 何としても紛争を避ける人もいます。たぶん彼らは他人を怒らせることを恐れているのでそれをします。それは文化的に決定することもできます（集合文化の人々はしばしば紛争の回避を否定的なものとは見なしません）。しかし、対立を避けようとする傾向が、自分のニーズや感情を無視することにつながる場合、それはあなたが何かできる問題です。
- あなたのニーズについてオープンであることは対立につながるかもしれませんが、それは必ずしも否定的である必要はありません。研究によると、紛争は生産的に処理されると、妥協、交渉、協力などのスキルの開発を促進する可能性があります。
- アサーティブネストレーニングは、対立をより適切に処理する方法を学ぶのに役立ちます。断定的なコミュニケーションは、自尊心の高まりと関連しています。自分の気持ちやニーズが他の人の気持ちやニーズと同じくらい重要であると信じることで、防御的に対応する必要があると感じたり、相手を攻撃する必要を感じたりすることなく、立ち向かう機会を得ることができます。
助けを求める。 学習性無力感や罪悪感に自分で対処するのは難しい場合があります。パターンが設定されると、特にあなたがあなたに対して権威を持っていて、あなたがいつも彼に従わなければならないと感じさせた誰かと長期間過ごした場合、壊すのは難しいかもしれません。自分自身に過度の負担をかけないでください。脅威や危害から身を守る方法として、この行動を生存メカニズムとして開発しました。問題は、それらが同じことに何度も遭遇する生存メカニズムであるということです。しかし、それらに取り組むことはあなたがはるかに幸せで安全に感じるようになります。
- 一部の人々は、おそらく親しい友人やメンターの助けを借りて、自分でこれらの種類の断片に対処することを決定することができます。他の人々は、治療を受けるか、コーチからの指導を求めることが彼らをさらに助けることに気づきます。快適に感じることをしてください。

方法3/3：他の人と練習する

小さく始めます。 あなたのニーズを伝え、あなた自身のために立ち上がることは、おそらくあなただけに起こることではありません。権威のある立場や人生の別の重要な立場（たとえば、職場の上司や私生活のパートナー）と対峙しようとする前に、リスクの低い状況で自分自身のために立ち上がる練習をすることが役立つ場合があります。
- たとえば、同僚が自分でコーヒーを手に入れたらコーヒーを持ってきてもいいかと尋ね続けても、ボランティアでお金を払うことは決してない場合は、次に尋ねたときにいくらかかるかを思い出させることができます。侮辱的または攻撃的な方法でそれを行う必要はありません。代わりに、「コーヒーの代金を支払うために現金をくれませんか、それとも今すぐ支払い、次回は支払いますか」のように、親切にはっきりと言うことができます。
率直に。 他の人に感謝されていないと感じた場合は、それを他の人に明確にする必要があります。しかし、単に「あなたは私に感謝しない」と言うことはお勧めできません。あなたが誰かを攻撃し、告発で「あなた」と言うと、あなたはコミュニケーションを妨げ、悪い状況をさらに悪化させる可能性があります。代わりに、不快感を表す単純で事実に基づく記述を使用してください。
- 落ち着いて。嫌悪感、怒り、欲求不満を感じるかもしれませんが、そのような感情をコントロールすることは重要です。あなたはおそらくあなたの中にかなりの否定的な感情を感じるでしょうが、あなたが落ち着いているように見えることを確認するようにしてください。それに焦点を合わせ、あなたが安定した人であり、あなたが他の人を攻撃していないことを他の人に示しますが、あなたはそれを意味します。
- にとどまる私フォームトーク。次のようなことを言うという罠に陥りがちです あなたは私をひどく感じさせます または あなたはなんてグッとしています、しかしそれであなたが達成する唯一のことは、他の人が防御的になるということです。代わりに、物事があなたに与えている影響をよりよく説明し、次のようなもので文章を始めます 感じます, が欲しいです, わたしはそれが必要、および これからやっていきます.
- 境界を設定することが他の人を助けたくないように見えるかもしれないと心配している場合は、状況を説明してください。たとえば、同僚があなたの助けを求めた場合、「通常、私はそのプロジェクトであなたを助けたいのですが、私の息子は今夜彼のパフォーマンスを持っているので、それを見逃したくない」と言うことができます。常にリクエストに屈することなく、相手のことを気にかけていることを明確にすることができます。
- 敵対的または操作的な行動に前向きな結果をもたらす報酬を与えないでください。「もう片方の頬を向けて」誰かがあなたを虐待している場合、もう一方はおそらくもう一方に行動を続けるように勧めているだけです。代わりに、その行動に不満を表明してください。
他の人が問題を解決できる方法を考え、話し合います。 他の人は彼らがあなたを利用していることに気づかないかもしれないからです。ほとんどの場合、彼らはあなたがそれを彼らの注意を引くとすぐにそれを正しくしたいと思うでしょう、しかし彼らは方法を知らないかもしれません。どうすれば問題に対処できるかを相手と話し合い、両者が関係について前向きに感じるようにします。
- たとえば、グループプロジェクトへの貢献が認められていないために十分に評価されていないと感じた場合は、上司に状況を解決する方法を説明してください。「その大きなプロジェクトで言及されていないのは私の名前だけでした。それが起こったとき、私は自分の仕事が認識されていなかったように感じました。将来的には、チームメンバー全員に感謝していただきたいと思います。」
- 別の例：パートナーが自分の気持ちをはっきりと表現していないためにあなたの愛を当然のことと思っていると感じた場合は、感謝の気持ちを抱かせるいくつかのオプションをパートナーに与えてください。「花やチョコレートが苦手な方もいらっしゃると思いますが、たまに気持ちを気持ちよく表現していただきたいと思います。日中のどこかにある簡単なテキストメッセージでさえ、私がもっと感謝されていると感じるのに本当に役立ちます。」
他の人と交流するときは共感してください。 あなたが自分自身のために立ち上がるときに議論する必要はありませんし、あなたが他の人に「ノー」と言うときにあなたが鈍感なジャークであるふりをする必要もありません。あなたが相手の気持ちを気にかけていることを示すと、不快な状況で緊張を和らげることができ、相手はあなたの言うことにもっと注意深く耳を傾ける傾向があります。
- たとえば、パートナーがいつも洗濯物や食器を置いていく場合は、共感的なことを言うことから始めます。私はあなたが私のことを気にかけていることを知っていますでも、いつもお皿や洗濯をしていると、友達というよりメイドのように感じます。これらの仕事を手伝ってほしい。日々変化することもあれば、一緒に変化することもあります。」
あなたが言いたいことを練習してください。 これはあなたがためらうことなく他の人に物事を言うのを助けます。気になる状況や行動を書き留め、見たい変更も書き留めます。もちろん、これを覚える必要はありません。ポイントは、相手にはっきりと表現できるように、言いたいことを気持ちよく感じることです。
- たとえば、あなたと一緒に計画を立て、最後の最後にキャンセルする友人がいるとします。友達があなたの時間を尊重しているように感じないので、あなたは過小評価されていると感じます。あなたは次のようなことを言うことができます：「マーク、しばらくの間私を悩ませてきた何かについてあなたに話したいと思います。私たちはよく一緒に何かをする計画を立てます、そしてそれはあなたが最後の最後にキャンセルすることで終わります。こんなに短い時間で他の計画を立てることができないので、これは私を苛立たせます。会いたいのかと聞かれるといつも「はい」と言うので、感謝されていない気がします。本当に一緒にいたくないので、キャンセルし続けるのではないかと思うことがあります。二重の約束をしないように、次の約束を議題に入れていただきたいと思います。本当にキャンセルする必要がある場合は、数分前にキャンセルしてください。」
- もう一つの例：ソフィー、ベビーシッターについてお話ししたいと思います。あなたは数日前に私に来週あなたの小さな男の子の世話をすることができるかどうか尋ねました、そして私はそう言いました。私は私たちの友情に感謝し、あなたが私を必要とするときに私があなたのためにそこにいることをあなたに知ってもらいたいので、私はイエスと言いました。でも今月は何度かベビーシッターをしていて、いつも準備が必要だと感じ始めています。いつも私に尋ねるのではなく、他の人に聞いてみたいかどうか聞いてみたいと思います。」
断定的なボディーランゲージを使用します。 混合信号を他の人に送信しないように、自分の体と行動が同じように送信されていることを確認することが重要です。リクエストに「いいえ」と言わなければならない場合、または制限を設定する必要がある場合は、断定的なボディーランゲージを使用すると、相手にあなたがそれを意味していることを知らせるのに役立ちます。
- 直立し、アイコンタクトを維持します。あなたが話している人にあなたの体を向けてください。
- しっかりとした丁寧な声で話します。聞くために叫ぶ必要はありません。
- クスクス笑ったり、いじったり、変な顔をしたりしないでください。これらの戦術はあなたの拒絶を和らげると思うかもしれませんが、あなたが言うことを意味しないというメッセージを伝えることができます。
一貫性を保つ。 あなたが番号あなたは本当にそれを意味すると言います。罪悪感を感じさせる操作や試みに屈しないでください。あなたの周りの人々は、特にあなたが過去にあらゆる種類の要求に屈したことがあるなら、最初にあなたを試してみる可能性があります。境界線を設定するときは、一貫性を保ち、相手に対して礼儀正しくなるようにしてください。
- 自分の限界を設定するときに独善的に見えようとしないでください。そうすることで、自分の行動を過度に正当化しないでください。たとえあなたがそのようにそれを意味していなくても、あなた自身の視点を過度に説明したり強調したりすることは傲慢に思えるかもしれません。
- たとえば、近所の人があなたの道具を借りるために何度もあなたのところに来ても、それを返さないことが多い場合、次に何かを借りたいときに「いいえ」と言う権利について長いスピーチをする必要はありません。彼が他の道具を返すまで、それ以上道具を借りないように彼に親切に言ってください。

チップ

自分のニーズだけでなく、他の人のニーズも尊重したいということを忘れないでください。自分で立ち上がるために他の人を煩わせる必要はありません。
時間、労力、お金などを本当に節約できない限り、人々のために犠牲を払わないでください。そうでなければ、あなたがまだそれらを嫌うことが起こる可能性があるからです。
友好的でありながら断定的であること。常に礼儀正しくすることを忘れないでください。あなたが失礼になると、もう一方はより敵対的になるだけです。
論理的に考え、自分を慰めることは、他の人に従うなら、関係が崩壊することを恐れているので、自分自身をサポートすることができます。論理的思考は、相手の反応を恐れて決定を下すのをやめるのに役立ちます。
他の人に彼が何を感じ、何を考えているか尋ねてください。記入しないでください。また、相手が何を感じているのか、何を考えているのかわからないと思います。