著者:
Christy White
作成日:
5 5月 2021
更新日:
1 J 2024
コンテンツ
あなたに腹を立てている人に対処するのは難しいかもしれません。怒りは、友人、見知らぬ人、自宅、または交通状況など、ほとんどすべての状況で発生する可能性があります。誰かがあなたに激怒する対立は、職場、同僚、上司、または顧客との間でも発生する可能性があります。これは、サービスの専門家やお金のやりとりがある仕事など、仕事で人と直接接触することが多い場合に特に一般的です。そのような経験は一般的かもしれませんが、それはそれが不快で混乱する可能性があるという事実を変えるものではありません。あなたは他の人がどのように反応するかを制御することはできませんが、あなたが安全であると感じ、あなたがどのように反応するかを制御するのを助けることができる多くの戦略があります。
ステップに
方法1/5：安全であることを確認します
危険を感じる状況に陥った場合は、立ち去ってください。 クライアントが仕事であなたに怒鳴ったときなど、誰かがあなたに激怒した場合、すぐに離れることが常に可能であるとは限りません。ただし、状況が危険であると感じた場合は、離れるか、または他の方法で、あなたとあなたが脅かされていると感じる人との間にできるだけ距離を置くようにしてください。 - 職場や自宅で怒っている人と接している場合は、安全な、できれば公共の場所に行ってください。トイレなど、出口のない場所は避けてください。また、キッチンなど、武器として使用される可能性のあるアイテムが含まれている場所は避けてください。
- 職場で怒っている顧客に対応している場合は、顧客と自分の間の物理的な距離を維持するようにしてください。カウンターの後ろにとどまるか、少なくとも腕の長さだけそれらから離れてください。
助けを呼びます。 あなたには安全である権利があります。脅威の種類と重大度に応じて、友人に助けを求めることができます。危険にさらされていると思われる場合は、すぐに911に電話してください。 - 仕事をしているときは、マネージャーや警備員などの権限のある人の助けを借りてください。
時間を取ってください。 状況が緊張しているがそれほど危険ではない場合は、タイムアウトを要求してください。 「話し続ける前に落ち着くまでに15分必要です」などのIフォームで話します。その15分間で、落ち着いた何かをして自分の感情を把握し、他の人にクールダウンする時間を与えてください。合意された場所と時間に再会して、主題についてさらに話し合うことができます。 - 他の人がその状況のせいに完全に責任があると感じたとしても、タイムアウトを求めるときは常に「私」の形で話します。あなたが「考えるのに少し時間が必要だ」と言うと、相手はあなたが彼を攻撃して防御しているように感じさせる代わりに、彼の怒りを手放すかもしれません。
- 「本当に時間を割くべきだ」「気楽に」など、相手を非難するようなコメントはしないでください。これらのことを言うとき、あなたがただ真実を言っているように感じても、他の人はこれらのコメントに攻撃されていると感じ、さらに怒る可能性があります。
- 他の人がまだ敵対的または怒っている場合は、別のタイムアウトを取ることを躊躇しないでください。理想的には、タイムアウトの間に、あなたの両方が落ち着くために何かをします。
- 数回のタイムアウト後も相手が落ち着かない場合は、中立的な第三者があなたと一緒にいるまで話し続けることを提案することを検討してください。これは、セラピスト、人事専門家、コーチなどです。
方法2/5：反応を制御する
一度入手 深呼吸する. 誰かが私たちに腹を立てているときなどのストレスの多い状況は、私たちに「逃げるか戦うか」の反応を引き起こし、心拍数を加速させ、短く浅い呼吸をさせ、ストレスホルモンが体を駆け抜ける可能性があります。この反応を深呼吸で中和して、落ち着いてください。二人が怒っているとき、すでに緊張している状況は2倍悪くなることを忘れないでください。 - 4カウント吸入します。息を吸うと、肺と腹部が拡張するのを感じるはずです。
- 2秒間息を止めてから、ゆっくりと4カウント息を吐きます。
- 息を吐きながら、顔、首、肩の筋肉をリラックスさせることに集中します。
あなたの感情を制御します。 怒っている人に冷静に反応すれば、状況に平和がもたらされます。自分で怒ると、状況は悪化するだけで、通常は状況が悪化します。散歩したり、瞑想したり、50から数えたりすることは、リラックスできるすべての方法です。 
誰かがあなたに腹を立てたとしても、個人的にそれを取りすぎないでください。 自分の感情を怒っている人との対立から切り離すことは非常に難しい場合があります。他の人の怒りは、誰かが脅迫的であると感じる状況に健康的で断定的な方法で対応することを学んでいないことを示すことが多いことに注意してください。研究によると、他人の怒りに責任がないことを自分自身に思い出させる人々は、それほど動揺していません。 - 怒りの根底にある理由はいくつかあります。不安、明確な選択の欠如、無礼な行動、問題に対する攻撃的/受動的反応です。
- 状況が予測できない場合、人々は一般的に不安を感じます。法と秩序と安全が深刻に脅かされると、多くの人が怒りに反応します。
- 選択肢が縮小されていると感じた場合、人々は敵意を持って反応する可能性があります。これは、状況に応じて利用できるオプションがほとんどないか、まったくないため、無力感に起因します。
- 人々が自分が軽蔑されていると感じるとき、彼らはしばしば怒りに反応します。たとえば、怒った口調で誰かと話したり、誰かの時間を尊重しなかったりすると、誰かがあなたに腹を立てる可能性があります。
- 人々は、その後安心して気分が良くなるために怒ることがあります。誰かがあなたに腹を立てている場合、それは彼らの人生で起こった何かへの反応であり、必ずしもあなたがしたことへの反応ではないことを覚えておいてください。
- 誰かに危害を加えた場合は、間違いの責任を負い、謝罪してください。あなたは他人の反応に責任を負いません。誰も他の人を怒らせません。しかし、あなたが自分の過ちを認めれば、他の人が自分の怒りや悲しみの感情をよりよく処理できるようになるので、それは役に立ちます。
落ち着いて。 落ち着いた声で話します。あなたに腹を立てている人に声を上げたり、怒鳴ったりしないでください。落ち着いていて断定的なボディーランゲージを使用します。 - 腰を下ろしたり、胸の前で腕を組んだりしないようにしてください。これらの態度であなたはあなたが退屈している、または他の人とのコミュニケーションから自分自身を遮断していることを示しているからです。
- 全身をリラックスさせてください。断定する：足を床にしっかりと置き、肩を後ろに向け、胸を外に向けて立ちます。他の人とよくアイコンタクトを取ります。このボディーランゲージを使用すると、自分が落ち着いていて自分をコントロールしていることを明確にできますが、自分を歩き回らせるだけではありません。
- たとえば、拳を握り締めたり、顎を握り締めたりして、状況に積極的に反応するかどうかに注意してください。あなたが自分の「個人的なスペース」（通常は1メートルの周り）を占有していることに気付いた場合、それはあなたが攻撃的になりすぎているかもしれないという兆候でもあります。
- 怒っている人の真正面ではなく、斜めに立ってください。この立場は対立的ではありません。
コミュニケーションがまだ建設的であるかどうかを確認します。 誰かがあなたに腹を立てているとき、落ち着きを保つことは非常に難しいかもしれませんが、それでもコミュニケーションを落ち着かせて意味のあるものに保つことは重要です。コミュニケーションに次の機能のいずれかに気付いた場合は、コミュニケーションの品質が低下しているため、次のことを認識する必要があります。 - 叫ぶ
- 脅迫
- 罵倒
- 劇的または誇張されたステートメント
- 敵対的な質問
方法3/5：怒っている人と対話する
話すのに適切な時期ではないときを知ってください。 いくつかの感情的および身体的状態は、空腹、倦怠感、孤独、怒りなど、失敗する可能性が最も高い会話の明らかな兆候です。アメリカでは、これらの状態は「HALT」（「空腹、怒り、孤独、倦怠感」）と呼ばれています。これらの条件は、すでに緊張し、さらに増加し、解決策を見つけるのを妨げる状況の一因となる可能性があります。もちろん、他の人はすでにあなたに怒っています。ただし、相手の怒りが（タイムアウト後も）減らない場合、または上記の条件のいずれかが当てはまる場合は、関係者全員の肉体的および感情的なニーズが発生するまで、しばらく会話を停止することをお勧めします。世話をします。以下では、これらの条件が建設的な問題解決とコミュニケーションをどのように妨げるかを簡単に説明します。 - あなたが肉体的な場合 空腹 意図的かつ合理的に考えることはできません。その場合、あなたの体にはほとんどエネルギーがなく、エネルギーを取り戻すことができるようにするためだけに、あなたは何でも言うか何かをするかもしれません。研究によると、空腹の人や動物は、空腹でない人よりもリスクが高いことがわかっています。空腹は私たちが下す決定と私たちの行動に影響を与えます-誰かとの対立があるときにあなたがコントロールしたい2つのことです。
- 怒り 建設的に使用することを学んだ人はほとんどいません。通常、怒りは侮辱、名誉毀損、嘲笑、さらには身体的暴力によって表現されます。実際、人々は実際に傷ついたり、混乱したり、嫉妬したり、拒絶されたりすると怒りを覚えます。根底にある感情が誰かの怒りに影響を与える場合、その人は状況を客観的に見ることができなくなり、実際の解決策にたどり着く可能性が低くなります。この場合、建設的なコミュニケーションが行われる前に、落ち着くための時間と空間を個々に与えることが最善です。
- 孤独 誰かが他の人から切り離されていると感じることを意味します。誰かが自分がコミュニティの一員であると感じない場合、対立中に客観的になることは困難です。
- 疲れ 議論中は、エスカレーションのレシピになる可能性があります。睡眠不足は、機嫌の悪さ、認知機能の低下、パフォーマンスの低下につながります。疲れていることは、意思決定能力にも影響します。休んでいると明快さにあふれた解決策が見つかるかもしれませんが、疲れていると、議論の最中に何時間もお互いの周りを回ってしまい、終わりが見えなくなります。
相手の怒りを認めなさい。 誰かがあなたに怒鳴ったとき、あなたがしたい最後のことは彼らの怒りを認めることです。しかし、怒りはしばしば誤解されたり無視されたりしたことへの反応です。あなたが相手が怒っていることを認めたとき です、それはあなたが行動が適切であると思うという意味ではありません。 - 次のように言ってみてください。「あなたが怒っていることは理解しています。何が起こっているのか理解したい。なんで怒ってるの？"これは、相手の視点から問題を見て喜んでいることを示しており、相手の気分が良くなる可能性があります。
- あなたがこれを言うとき、批判的に聞こえないようにしてください。 「なぜあなたは邪悪な魔女/ドークのように振る舞うのですか？」のようなことを言わないでください。
- 詳細はお問い合わせください。他の人が反応している具体的な事柄について冷静に尋ねてください。たとえば、「あなたが怒っていると私は何と言いましたか？」これは、他の人が一時停止して、彼または彼女が何について動揺しているのかを正確に考えるように促すかもしれません-そして彼または彼女はそれがすべて誤解であったことに気付くかもしれません。
他の人を黙らせようとしないでください。 「落ち着いて」と言ったり、他の人が自分の気持ちを表現できないようにするために他の方法で試みても、状況は改善されません。それは実際に他の人の怒りを煽ることができます。 - あなたが他の人が自分自身を表現するのを妨げるならば、あなたはあなたが彼または彼女の感情を認めないと言っているのです。あなたが自分でそれを完全に理解していなくても、相手の経験は彼または彼女にとって非常に現実的であることを忘れないでください。あなたが他の人の経験を拒絶するならば、あなたは実際に状況を解決するのを助けていません。
他の人の話を聞いてください。 積極的に聞いてください。アイコンタクトをしたり、うなずいたり、「ええと」や「うーん、うーん」などのフレーズを言ったりして、相手と関わっていることを示します。 - 他の人が話している間、あなた自身の防御を準備したいという誘惑に抵抗してください。彼または彼女の言うことに細心の注意を払ってください。
- 他の人の怒りの理由を聞いてください。彼または彼女の視点から状況を想像してみてください。もしあなたがこのような状況を経験したとしたら、あなたはそのように感じますか？
他の人が言ったことを確認します。 コミュニケーションの誤りは、緊張した状況がエスカレートする理由になる可能性があります。他の人がなぜ怒っているのかをあなたに説明した場合は、あなたが聞いたことを確認してください。 - 話すときはIフォームを使用してください。たとえば、「これは私たちから購入した3番目の携帯電話であり、機能していないため、怒っているとおっしゃっています。そうですか？」
- 「______を言っているようです」や「_________はどういう意味ですか？」などと言うとき。そうすれば、相手を正しく理解するのに役立ちます。それはまた、他の人が認識されていると感じさせるのを助けることができ、それは怒りの感情を和らげることができます。
- 他の人の発言を確認するときは、相手の発言をより美しくしたり、言い方を変えたりしないように注意してください。たとえば、他の人があなたが過去6日間彼らを迎えに遅れたと不平を言った場合、「私はいつも遅れているのであなたは腹を立てているとあなたが言ったと聞きました」のようなことを言わないでください。代わりに、彼が実際に言ったことに焦点を当ててください。「私が過去6日間遅れたので、あなたは動揺しているとあなたが言うのを聞いた」。
Iフォームを使用して、自分のニーズを表現します。 他の人があなたに積極的に怒鳴ったり近づいたりし続ける場合は、Iフォームを使用してあなたのニーズを表現してください。これにより、相手を非難しているように聞こえるのを防ぐことができます。 - たとえば、相手があなたに怒鳴っている場合は、「助けたいのですが、大声で話すと何を言っているのかわかりません。やわらかい声で言ったことを繰り返すことができますか？」
他の人に共感を示します。 物語の彼または彼女の側に共感するようにしてください。これは、あなた自身の感情的な反応を抑えるのに役立ちます。また、他の人と効果的にコミュニケーションするのにも役立ちます。 - 「とてもイライラしているように聞こえます」や「これがあなたを怒らせていることがわかります」などと言うと、相手の怒りを和らげるのに役立ちます。時々人々は単に彼らの欲求不満の感情を認識したいのです。人々が理解されたと感じると、彼らはしばしば落ち着きます。
- 他の人が怒っていて、自分の気持ちを表現するために最善を尽くしていることを自分自身に植え付ける必要があるかもしれません。これは、状況を別の方法で表示するのに役立ちます。
- 問題を軽視しないでください。問題があなたにとって些細なことのように見えても、それは明らかに他の人にとって重要です。
あなたの善意に言及しないでください。 代わりに、結果について考えてください。誰かがあなたに腹を立てている場合、彼らはあなたが何らかの方法で彼らをうまく扱っていないと思います。怒りに対するあなたの最初の反応は、あなた自身を守り、あなたの善意を特定することかもしれません。たとえば、「ドライクリーニング店からスーツを受け取りたかったのですが、仕事に遅れたので忘れてしまいました」とは言わないでください。あなたの意図は良かったかもしれませんが、相手があなたに腹を立てた瞬間、それは問題ではありません。他の人はあなたの行動の結果に関心があり、それが彼または彼女があなたに腹を立てている理由です。 - 誰かの立場になって、自分の善意を表現する以外に、自分の行動の結果が他の人にどのように影響したかを確認することをお勧めします。 「スーツを忘れたので、明日の会議で困ったことがわかりました」などと言います。
- 怒りに対処するこの方法は、自分の信念に不誠実であるように感じることがあります。あなたは本当に自分が正しいことをしたと感じるかもしれません、そしてあなたが何か間違ったことをしたのは難しいかもしれません。もしそうなら、他の人があなたに怒っているのではなく、他の誰かまたは他の何かに怒っていると想像してみてください。あなたが間違っていたのでなければ、あなたがその状況にどう対処するかを考えてください。
方法4/5：怒りを終わらせる
可能な限りオープンな態度で状況にアプローチします。 他の人の話を注意深く聞いたら、状況について話し合う最善の方法を検討します。 - 他の人があなたに当然怒っていると思うなら、それを受け入れてください。あなたの過ちを認め、それを正しくするためにあなたが何ができるかを尋ねてください。
- 謝罪したり、防御したりしないでください。これは、あなたが彼らのニーズを押しのけているように感じさせるので、他の人をさらに怒らせることがよくあります。
解決策を考え出すようにしてください。 合理的で、落ち着いて明確にコミュニケーションするようにしてください。他の人があなたに言ったことの内容にあなたの解決策を集中させてください。 - たとえば、子供が窓からボールを投げたために誰かが怒っている場合は、あなたが何をしたいのかを明確にします。たとえば、「私の娘があなたの窓からボールを投げて、窓を壊しました。ガラスセッターは2日以内に発送して交換してもらえます。または、自分で交換して請求書を送ってもらうこともできます。」
状況を解決するためのより多くのオプションを求めます。 他の人があなたの解決策が適切であると思わない場合は、彼らが満足するであろうより多くのオプションをあなたに与えるように彼らに頼んでください。たとえば、「この状況で何を見たいですか？」のように尋ねることができます。 - コラボレーションを開始できるように、共同ソリューションとして提供してみてください。たとえば、「よし、私の解決策が受け入れられない場合は、これを修正できる方法があるかどうか知りたい。これを修正するために何ができるでしょうか？」
- 他の人があなたが不合理だと思う何かを思いついたとしても、誓わないでください。代わりに、別の提案を考えてください。たとえば、「窓を取り替えて、家中のカーペットを掃除してほしいと言われました。新しいガラスを設置し、リビングルームでもカーペットを掃除するのは合理的だと思います。」 「」
- 怒っている人との共通点を作るようにしてください。そうすれば、解決策をより簡単に見つけることができます。たとえば、「あなたは物事を公平にしたいと思っています。それは私にとっても重要です...」のように言うことができます。これは、あなたが同じ目標に向かって取り組んでいることを他の人に知らせるのに役立ちます。
「でも。「しかし」という言葉は、「しかし」という言葉の前にあなたが言ったことをすべて無効にするので、「言語消しゴム」として知られています。 「でも」という言葉を聞くと、もう聞かない傾向があります。彼らが聞くのはその時だけです "あなたが間違っている。"- たとえば、「あなたの言っていることは理解できますが、本当に________する必要があります」のようなことは言わないでください。
- 代わりに、「あなたが言っていることを理解し、それを_______の可能性としても見ている」などの「and」と言います。
他に感謝します。 解決策を見つけることができた場合は、他の人に感謝することであなたの相互作用を終了します。これは、あなたが相手を尊重していることを示しており、相手が自分のニーズが満たされていると感じるのに役立ちます。 - たとえば、怒っている顧客との交渉に成功した場合、「これを修正する機会を与えてくれてありがとう」と言うことができます。
時間をかけてください。 場合によっては、状況を解決するためにできる限りのことをした後でも、相手の怒りがすぐに治まらないことがあります。これは、誰かが裏切られたり、何らかの方法で操作されたと感じた場合など、深い傷がある状況で特に当てはまります。怒りの感情が治まるまでには時間がかかるかもしれないことを受け入れ、他の人に圧力をかけないでください。 
必要に応じて、仲介者として機能できる中立的な第三者を探すようにしてください。 すべての対立がそのように解決できるわけではなく、たとえあなたがいつも落ち着いて敬意を払っていたとしても、他の誰かの怒りがすべて消えるわけではありません。上記の戦術をすでに試してもまだ進展がない場合は、一歩下がる時期かもしれません。セラピスト、調停人、またはコーチなどの人事専門家などのサードパーティが、状況にうまく対処するのを支援できる場合があります。 
あなたは専門家の助けを求める必要があるかもしれません。 調停人のサービスを超えて見たい場合は、紛争管理または怒りの管理の訓練を受けたセラピストまたは心理学者が解決策になる可能性があります。これは、あなたに腹を立てている人が、パートナー、親、姉妹、兄弟、子供など、あなたにとって重要な人生の誰かである場合に特に役立ちます。あなたがいつも議論している場合、またはあなたの一人がほんの少しのタッチで爆発し続ける場合は、仲介者として機能するだけでなく、問題を効果的に解決する方法とできる方法を教えてくれる専門家に会うことをお勧めしますより良いコミュニケーションを学ぶ。 - セラピストは、家族や友人にリラックスする方法、ストレスに対処する方法、怒りをコントロールする方法、感情を表現する方法、怒りの原因となる可能性のある否定的な思考パターンを認識する方法を教えることができます。
方法5/5：効果的に謝罪する
相手があなたに腹を立てた理由を考えてみてください。 あなたが何か間違ったことをした場合、あなたは謝罪し、他の人に対応しようとすることによって状況を修正する必要があるかもしれません。 - あなたの行動の言い訳をしないようにしてください。あなたが相手を傷つけた何か間違ったことをしたならば、あなたはあなたの間違いを認める必要があります。
- 交流中、または彼または彼女が冷めた後に謝罪する方が良いかどうかを考えてください。
- あなたの謝罪を提供することが特定の状況で好評で有用であるかどうかを見積もるようにしてください。問題のある状況を悪化させる可能性があるので、それを意味しない場合でも謝罪しないでください。
共感と後悔の気持ちを表現してください。 相手に有害な言葉や行動を後悔していることを相手に示す状況を解決することが重要です。 - あなたはこの人を怒らせたり傷つけたりするつもりはなかったかもしれません。しかし、あなたの意図に関係なく、あなたはあなたの行動が他の人に悪影響を及ぼしたことを認める必要があります。
- まず、悔い改めてお詫びします。たとえば、「ごめんなさい。あなたを傷つけたことは承知しています」から始めるかもしれません。
あなた自身の行動に対する責任を受け入れてください。 お詫びには、あなたが負う責任についての声明も含める必要があります。そうして初めて、あなたの謝罪は適切に到着することができ、そしてその時だけ、状況は本当に適切に解決されることができます。言い換えれば、あなたは自分の行動が他の人の傷ついたり欲求不満を感じたりすることにどのように貢献したかを他の人に明らかにする必要があります。 - あなたに責任を負わせる声明は、「ごめんなさい。遅刻したので公演を逃したことに気づきました」のように聞こえるかもしれません。
- 「ごめんなさい。細心の注意を払っていなかったので転んだのはわかっています」と言うこともできます。
状況に対する解決策を提供します。 将来、状況を解決または回避する方法を示さない限り、謝罪することは無意味です。 - 状況の解決策を提案することには、他の人を助けることを申し出るか、将来同じ過ちを繰り返さないようにする方法を考え出すことが含まれるかもしれません。
- たとえば、「申し訳ありません。遅刻したためにショーに参加できなかったのはわかっています。これからは、期限の1時間前にスマートフォンにアラームを設定します」と言うことができます。
- もう一つの例は、「すみません、私が細心の注意を払っていなかったのであなたが倒れたことを知っています。これから私が物を置く場所にもっと注意します」です。
チップ
- 誰かがあなたに腹を立てている状況に入る前に、あなたが数分間一人でいることができるかどうか尋ねることを恐れないでください。これはあなたが状況から少し時間を取って緊張のいくらかを手放すのを助けます、そしてそれはあなたがあなたの感情をコントロールするのを助けます。
- 謝罪するときは、誠実に聞こえるようにしてください。人々は通常、あなたが彼らを見下したり、誠実でないかどうかを非常に認識しており、それはしばしば私たちをより怒らせるだけです。
- あなたは他の人の反応を制御できないことを忘れないでください。自分の行動を制御することしかできません。
- 落ち着いてください。あなたが怒ると、それはおそらく他の人を作るだけです まだ 怒っている。
警告
- 「なぜ 作る あなたはいつも私をとても怒らせますか？」これは彼らが責任を負っていないという合図です 彼らの 動作。
- 危険にさらされていると感じた場合は、助けを求め、危険な場所から離れてください。
- 誓ったり、攻撃的になったりしないでください。
- 他人に持ち出さないでください。
- 時々、これらの種類の状況は戦いで終わることができます。注意してください。
