謝罪をやめる方法（写真付き） - チップ

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手順

引き続きお詫び申し上げますと、「ごめんなさい」というメッセージをみんなに送ります。適切な謝罪はたくさんありますが、謝りすぎると自分らしくいることに罪悪感を覚えます。たぶん私たちは最初は善意を持っています。本当に親切で、気配りがあり、敏感になりたい。皮肉なことに、謝罪しすぎると、周りの人が疎外されて混乱しているように感じることがあります。謝罪の潜在的な理由が何であるかを理解したら、それを変更するために取るべきステップがあります。

手順

パート1/3：謝罪の習慣を理解する

過度の謝罪があなたにどのように反映されているかを理解してください。 謝罪しすぎると、自分自身や他の人に、自分の存在について恥ずかしい思いをしたり、申し訳なかったりすることを知らせます。これは、明らかに何も悪いことをしなかったいくつかの状況で最もよく見られます（たとえば、椅子にぶつかって謝罪するなど）。謝罪するものが何もないのなら、なぜあなたは謝罪するのですか？
- 敏感な人は自分よりも他人の気持ちや経験に関心があり、過度に謝罪する傾向があります。これは頻繁に、しかし識別が困難、軽蔑、または誰かの価値の否定につながる可能性があります。
- 多くの研究は、謝罪は間違いが認められたという信念よりも恥を反映していることが多いことを示しています。
性差を認める。 男性は女性よりも謝罪することが少ない傾向があり、これは女性が攻撃的で攻撃的な行動を構成するものについてより深く考える傾向があるためです。男性はしばしば、不快と見なすことができるものについての限られた感覚を持っています。女性の知覚には多くの刺激的なものが存在する可能性があるため、男性よりも責任を感じます。
- 女性の間での過度の謝罪は、いくぶん社会的条件であり、その場合、あなたは過失ではありません。このルーチンを変更するには手間がかかりますが、必ずしも何かが「間違っている」とは限らないことを知っておく必要があります。
それが他の人にどれほど影響を与えるかをチェックしてください。 頻繁に謝罪すると、他の人からどのような影響を受けますか？あなたは不十分または効果がないために見落とされる可能性があるだけでなく、あなたの近くの誰かが影響を受ける可能性があります。謝罪すると、他の人は不快感を理解していないために孤立しているように感じたり、あなたが頻繁に謝罪するような態度で脅迫して頑固であるかのように感じます。
- たとえば、「申し訳ありませんが、私は数分早かった」と言うと、他の人はあなたが彼らと保守的に行動する理由を疑問に思うかもしれません。彼らはまた、あなたが早く到着したとき、彼らの笑顔が無視されたり、評価されなかったりすると感じるかもしれません。
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パート2/3：謝罪の管理と変更

知っている。 いくら多すぎてごめんなさい？以下があまりにも馴染みがあるように聞こえる場合は、熱心すぎる可能性があります。すべての謝罪が彼らの通常の行動と地位の理由であり、誰にも無害であるかどうかに注意してください。
- 「ごめんなさい、お邪魔したくない」。
- 「ごめんなさい、ジョギングをしているだけで、今は汗だくです。」
- 「すみません、私の家は今少し混乱しています。」
- 「すみません、ポップコーンに塩を入れるのを忘れたと思います。」
あなたの謝罪を制御します。 申し訳ないことはすべて覚えてメモを取り、リラックスして見てください。故意または有害な方法で何かをしたかどうかを自問してください。結局のところ、これらは謝罪が本当に必要な状況です。
- この方法で1週間お詫びをコントロールしてみてください。
- 謝罪は対立を避けているように見えるかもしれませんし、あるいはもっと謙虚で親切に見えるかもしれません。
適切なタイミングで謝罪するときは、経験から学びましょう。 謝罪が、誰かを怒らせたり、自己の基準に影響を与えたりしたことを明らかにしたように感じるかどうかに注意してください。部屋を整頓するために部屋を片付けたり、行動して発言する許可を賢く求めたりする必要があるかのように、謝罪が表面的なように見える時期を理解するようにしてください。
- 場違いだと感じたら、イベントでの役割を否定し始め、それを放っておいてください。これは、競合が最初に発生したときに競合をクリアするために他の人に代わって謝罪する他の誰かである場合、特に難しい場合があります。しかし、他人に代わって謝罪することは、自分自身と一緒に他人の責任を引き受けるため、しばしば恨みにつながります。
- 謝罪は常にあなた自身の意見に基づく決定です。それは誰にとっても異なります。
あなたの謝罪を単純で素朴な声明に変えてください。 不必要な謝罪に気づき始めたら、それを「本当にかっこいい」や「ビープ音」のような言葉に変えてください。これには、無邪気な言葉でポップアップし、謝罪を制御する能力を向上させるユーモアのセンスを備えた不要な謝罪が伴います。
- 通常のお詫びを他の言葉に置き換えないと、ごめんなさいと言うリスクがあります。
- あなたの謝罪を制御しながらこのトリックを使用してください。次に、謝罪を懸念を示すより意味のある言葉に置き換え始めることができます。
感謝の意を表した。 単に「ありがとう」と言う方が望ましい場合もあります。たとえば、ゴミ箱を空にする前に、ゴミ箱を空にするのを手伝ってくれた友人に感謝します。その用事を十分に速くしなかったことを残念に思う代わりに、それをした人に感謝してください。自分が本来あるべきだと思っていたものではなく、誰に機敏であったかに焦点を当てることがあなたを助けました。
- これにより、責任感から解放され、不必要な罪悪感を回避できます。また、ゴミの収集が問題ではないことを友人が安心させる必要がなくなります。
代わりに共感を使ってみてください。 共感とは、他人の立場に立つ能力であり、それを使用して接続を構築できます（謝罪を通じてやろうとしている可能性があります）。あなたが愛する人々は罪悪感よりも共感を高く評価するでしょう。なぜなら共感を通して、あなたはその過程で撤退することなくあなたの懸念を表明しているからです。
- あなたの人生のすべての人にあなたが彼らに恩義があると感じさせる代わりに、彼らに聞いて理解されていると感じさせてください。
- あなたは彼らが状況についてどのように感じているかについて話してみることができます。たとえば、誰かが仕事で悪い日を過ごした場合は、「ごめんなさい」ではなく「タフに聞こえます」のように言ってみてください。これにより、他の人はあなたが彼らの気持ちに注意を払っていることを知ることができます。
自分で笑ってください。 自分の愚かさを自覚したいという場合が多く、謝罪することなく行うことができます。誤ってコーヒーをこぼしたり、レストランに行くことを申し出たりして、閉店していることに気付いたとします。謝罪で事件の理解を表明する代わりに、微笑んでください。ユーモアは、状況によってはストレスを和らげ、他の人がより安心できるようにするための優れた方法です。
- あなたが謝罪する代わりにあなたの間違いを笑うならば、あなたとあなたの周りの誰もがあなたがこれが欠陥であることを知っているのを見るでしょう。笑うことは、問題をそれほど深刻に受け止めないようにすることで、欠けているものを最もよく理解します。
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パート3/3：長期的な変化のために元の問題を解決する

自問してみてください。 何をお詫びしますか？自分を低くしたり、物事を別の方法で解決しようとしていますか？競合を回避したり、同意を得たりしようとしているのかもしれません。これらの質問を十分に検討してください。問題についてのあなたの自発的な意見を見つけるためにあなたが想像する答えを書き留めてみてください。
- また、誰に頻繁に謝罪するかにも注意してください。恋人？または上司？これらの関係と、特定の人々にどのような謝罪が伝えられたかを調べてください。
あなたの感情を発見してください。 頻繁に謝罪すると、窒息した気分になってしまうことがあります。謝罪は、誰かがあなたを違った見方をすることの最終結果になる可能性があり、状況に対するあなた自身の感情がよりぼやけていく可能性があります。謝罪しがちなときの気持ちを掘り下げて、気づいたことに気づきます。
- 多くの場合、自信の欠如に対応する謝罪は、自己承認と強さと価値観の新たな見通しによって解決することができます。
- 自尊心に関連するいくつかの長年の習慣に順応し続けると、セラピストまたはメンタルヘルスの専門家からのサポートが役立ちます。
あなたの過ちを受け入れなさい。 私たちが知っているように、誰もが間違いを犯します。これは、駐車場に車を適切に駐車するために、シャツの汚れや最大3回まで謝罪する必要がないことを意味します。これらの間違いはばかげていることも恥ずかしいこともありますが、誰もが間違いを犯す可能性があることを理解してください。これは、間違いを犯すことはそれほど大きな問題ではなく、練習する必要がないことを理解するのに役立ちます。エラーが中高。この集中は私たちが成長し変化するのを防ぎます。
- あなたの過ちが何を改善することであるかを理解してください。間違いがあなたにトラブルや痛みさえ引き起こしているなら、あなたの経験から学び、それから成長するチャンスは常にあります。
残りの罪を取り除く. 終わりの謝罪と自己非難はあなたが一つになったことのしるしです人間違ったことで罪を感じるのではなく、罪を犯します。自分自身を愛する努力をし、非現実的な基準に適応し、自分がコントロールできないことを理解することによって、罪悪感に対処し始めます。
- たとえば、あなたは常に幸せな人である必要があると信じ、不幸なときは罪悪感を感じるかもしれません。しかし、これはあなた自身にとって非現実的な基準です。代わりに、いつものように幸せを感じていないときは、少しだけ愛を示してください。「今日は大変な一日でしたが、これは正常なことです」と自分に言い聞かせてください。
- あなただけがあなた自身の行動と反応をコントロールできることを忘れないでください。したがって、会議に出席するのに長い時間がかかり、予期しない交通事故のためにまだ遅れている場合、それはあなたのせいではありません。それは制御されていません。何が起こったのかを説明することはできますが、それについて罪悪感を感じる必要はありません。
あなたの価値観を発展させてください。 とんでもない謝罪のタイプは時々価値の欠如を示します。これは、謝罪が、何が正しくて何が間違っているかを知ることに対する他の人々の反応に焦点を合わせているためです。他の人の同意に基づいてあなたの価値体系を見る代わりに、あなた自身を開発するためにいくつかのステップを踏んでください。
- 値を定義することで、さまざまな状況に対処し、自分の方向から決定を下す方法を明確に理解できます。
- たとえば、あなたが尊敬する数人の人々を考えてみましょう。あなたは彼らについて何を尊重しますか？これらの値を自分の生活にどのように適用しますか？
関係を促進します。 定期的な謝罪は、関係に多くの悪影響を及ぼします。頻繁に謝罪しないように言葉を変えるときは、近くの人にあなたが何をしているのか、そしてその理由を知らせてください。 申し訳ありません あなたの過去の態度について、あなたが変えていることをあなたの愛する人に伝えてください、あなたはあなた自身に前向きな影響を与えることを望み、彼らもそうすることを望みます。
- 「お詫びしすぎて、周りの人を不快にさせてしまうことに気づきました。不必要なことをお詫びします。未満"。
- 他の人に関係があると思うときは、謝罪しすぎたり、自分自身について経験したことを共有してください。あなたが自分自身を信じていることを明確にしてください、彼らはあなたが彼らに受け入れて欲しいあなたの変化を見ることができます。
- あなたが間違いを犯した、または間違いを犯したことを知っていることに基づく関係がある場合、これは不健康であり、対処する必要があります。
あなたの権利を尊重してください。 「ごめんなさい」と言うことは、直接発言したり、頭の中で発言したりする方法としても使用されます。したがって、過度の謝罪はあなたの権利を減らし、あなたの行動を損なう可能性があります。権利を持っているからといって、実際に暴力的または利己的であるとは限らないことを認識して、自分の権利を尊重します。
- それどころか、力はあなたに本当にあなた自身であることによって他人に影響を与える能力を与えます。これは、周囲から抜け出したい影響力を持つ力です。
- あなたには人々が認めるいくつかのスキルと資質があることに気づき、感謝します。それは愛すべきものであり、否定するものではありません。
- 次回、共有したいアイデアがあるときは、「ご迷惑をおかけして申し訳ありませんが……」のようなことから始めないでください。直接、自信を持って、丁寧に話してください。例：「私たちの新しい方向性についてあなたと共有するいくつかのアイデアがあります。いつ話す時間がありますか？」これは強引でも攻撃的でもありませんが、必要のないときは謝罪ではありません。
あなたが安心するのを助けるために別の情報源を見つけてください。 申し訳ありませんが、私たちが気にかけている人々に確認を求めることがよくあります。友人、家族、または尊敬する人が「大丈夫」または「心配しないでください」と言うのを聞いたとき、私たちは自分の欠点に関係なく愛され、受け入れられ続けることを理解しています。検出します。他の人に謝罪することで安心を見つける必要がないことを自分自身に安心させるいくつかの方法があります：
- 断言は、あなたが自分自身に自信を持ち、この自信を使って前向きな変化を起こすのに役立ついくつかの個人的なマントラです。たとえば、「私は私だからといって、私は十分です」。
- ポジティブなセルフトークは、不安を増大させるネガティブな考えを、やる気を起こさせ、役立つものに変える方法を提供します。たとえば、次に役に立たない何かに対する内面の批判を聞いたときは、「私には素晴らしいアイデアがあり、人々はそれを聞く価値があると信じている」という前向きな声明に直面します。
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